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ようこそ! ゲストさんトップメニュー >> みぃさんの日記(DMAHB876)2007年8月4日
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みぃ(♀)■@メル友(男女)(35歳)東京.豊島/文京区在住/勤務・教育
 しあわせって。。 目に見えなくて形がないからそれを幸せと思うかどうかは本人次第なのかな。
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■2007/08/04(土)
お母さんは私をみて悲しんでる。けど私はまだ薬でどうにか日常を過ごしてるだけ。ごめんね。今は彼とどうかなりたいとかも考えてなくてただ生きてるのがつらい。たとえば彼と生きていきたいと思ったら、まず彼を困らせる。そしてまた彼の奥さんが悲しむ。子供も二人いて。どう考えても彼とのことを私が好きなように望んで叶ったとしたらみんなが悲しい結末しか見えない。彼のお兄さんの奥さん、思い切って子供と出ていった。彼の奥さんもそうしてくれたら・・なんて思ってはいけないことを思う。彼は私を好きで頼ってくるんじゃないのに。
■2007/08/03(金)
実家に帰った。今日から仕事に復帰した友達に帰ったほうがいいよ。といわれ背中を押されて。お墓参り。(>_<)お母さん、そっちにいっちゃダメですか?わたしは、生きていてもお母さんが悲しいことばかりしてて、できるならお母さんの傍にいきたいよ。今は彼を好きなのかさえわからない。仕事中に彼から内線が来て話した。彼が疲れてる話を聞くと元気になってほしいと思うけど私は彼の恋人にはなれないし、結局は遊び相手。それでもいいと思っていたけど不純な気がして今はくっつきたいとかは思わない。だって彼には奥さんがいるから。
■2007/08/02(木)
姉が帰ってから、急に独りぼっちなわたしがいた。寂しがりなつもりはない。今までだって一人で暮らしてきたから。一人に悪い意味で慣れてしまった。けど彼のことを忘れられなくて今は一人の時間をうまく使えないでいるよ。強くなりたい。彼がいなくてもなんてことないって思えるように。薬にしか頼れない弱い私。彼には家庭があって私には私自身しかない。彼はうまくいってるのに私とも切ろうとしない。ずるい。私から切る勇気も今はないけど。独りぼっち。
■2007/08/01(水)
8月、お母さんが遠くなってもうすぐ一年になる。今日は姉が遊びにきた。一緒に出掛けるの楽しみにして昨日まで仕事頑張った。姉には何でも話せてきたけど彼とのことがあってから言えないことが増えたよ。姉は結婚してる。私がいなくなったら悲しむのがつらいから思い切れないけど、姉には旦那さんがいるから私が消えてもいいかなぁ。本当は消えてなくなりたい。もう何にも考えたくない。彼はこんな気持ちの私のことなんか知らない。知りたくもないんだろうなぁ。
■2007/07/31(火)
一昨日は一緒だったのにメールさえない。また奥さんにバレたら困るから。なら終わらせればいいのに。彼は都合のいい時だけ私を求める。仕事で忙しくて私のこと考えられない。そう言った彼がまた私を必要としてくれて嬉しかったの。でも彼を想ってる自分に呆れることもある。想い通していつか終わりがくるときまでは彼を受け入れようとも。私は何がしたい?今日薬飲まなかった。色々考えて泣いた。薬がないとダメになったんだ。お母さんの傍にいきたい。もし彼が傍にいてくれたら違うのに。神様、私を早くお母さんのところにいかせてください。
■2007/07/30(月)
浮気とか、不倫とか私には縁のないものだと思ってた。されるとしても自分がすることなんか絶対にないって。でも好きになってた。結婚してる、子供がかわいいという彼を好きになってた。どうしてわたし、変わってしまったの?素質はあったのかな(>_<)彼の兄夫婦が訳あって離婚しちゃうみたい。身近でそんな悲しいことがあったら尚更、彼の家庭は絆が強くなるよね(>_<)私の居場所ってやっぱりどこにもない。
■2007/07/29(日)
さっきまで彼と一緒にいた。彼氏じゃない。彼女じゃない。私たち、どんな関係?遊びと言われたら彼にとってはそうかもしれないけど、私は好きだからどんな欠点知っても少しもさめないから、一緒にいたい気持ちを今日は優先した。彼の疲れが少しでもとれたら嬉しいから。それは好きとは違うのかなぁ。別れ際また明日会社でね、って笑ってバイバイした。彼は私のとこに帰ることはないのだけどそれでも彼を支えたくて、笑顔がみたい。はたからみたら浮気だけど、こんな形もあっていいのかなって気持ちになってる。
■2007/07/28(土)
今日も淡々と仕事をこなした。連続勤務は疲れた。常に受付では笑顔で、事務の仕事では上司には話を合わせて。早くお休みがこないかな☆彡今朝も彼とは普通に挨拶できた。彼の上司が私の部署にくる。その引継ぎは多いけど別会社に移籍じゃなくなったから少しほっとした。彼が仕事でつらそうなのをみてることしかできないのは嫌た。夕方彼から着信があって。「明日会える?時間ある?」「」としか言えなかったんだ。弱いねわたし。強気で彼と友達として会えるかな。そうしなきゃ。
■2007/07/27(金)
今日も一日が終わります☆平穏に☆彡今朝は彼に笑顔で挨拶できた。わたし少しは変われてるかな。なんて。本当は『』の気持ちを隠して。隠さなくても他の人と変わらずに接することができるようになりたい。何だかそれも淋しいけど。いつか、そうなれるかな。なれるよね☆こんなに私には励ましてくれる人がいるんだもん。強くないけど今の自分をこんなわたしを少しはになろう。
■2007/07/26(木)
彼に会いたい。どうして忘れられないんだろう。わたしは彼のどこに惹かれた?理由はわからない。今はただ彼に会いたくて(^_-)彼の家庭のことを思ったら、このまま終わるのが一番いいんだと思うのに。パパを悪い男にしたくない。さよなら。ばいばい。早く忘れよう。趣味でも何でもいい。他に目を向けよう。慌てて薬を飲んだ。楽になりたい。楽になりたい。お母さん、逢いたいよ。
■2007/07/25(水)
今日はもう7/25。今が七月だってことも気が付かなかった。あたまおかしい。でも薬を飲んでだんだん落ち着いてきてる感じがする。このままどうか、平穏に時が過ぎますように。彼が家族とうまくいってますように。わたし、仕事頑張るから彼にも新たなポジションで頑張ってほしい。最近部屋にお花が増えた☆お花があると気持ちが和むんだ☆
■2007/07/24(火)
半分体調不良のまま、仕事に行った。行かないとこのままひきこもりそうだから。なんとか仕事こなせた。不倫の彼とも挨拶交わした。彼の上司が異動して、仕事が大変になるから、今は私のことは考える余裕がない。そう言われて悲しかったけど彼の邪魔したくないから潔くひきさがったつもり(>_<)彼の上司の異動先は私の部署だと彼から聞いた。近いんだ。何だか複雑な気持ち。コムの人からいつも涙するメッセ。〈いつかお母さんに頑張ったね。〉と言ってもらえるように私頑張る。お母さん、みていてね。
■2007/07/23(月)
今日は体調が悪くて一日家にいた。一日中家にいるのは何日ぶりだろう。私はこれからどうしたいんだろう。今は何にも思いがまとまらない。友達に支えられてたから私も支えてあげたいのにその力が今の私にはない。どうしたらいいんだろう。明日は仕事。しっかりしなきゃ。
■2007/07/22(日)
泣いた。涙が溢れて前が見えなくて(>_<)みんないつかは経験するんだけど。中身が子供な私にはそれを全然受けとめることができない。目の前にお母さんの姿がないのが信じられない。お母さん、本当は心配かけたくない。なのにごめんね。この一年私は何をしてきたんだろうと(>_<)泣きながら考えてみても何一つお母さんを安心させることしてこれなかった。
■2007/07/21(土)
朝、法事のために実家に帰った。帰ると当たり前のように笑顔で迎えてくれたお母さん。どうしてこんなにはやく私のところから遠くにいってしまったの?私にはお母さんの一周忌がただ月日だけ過ぎてきていたような、変な感覚で何にも成長できてない。私全然大人になれないよ。心配かけてごめんなさい。明日はお母さんの一周忌。まだそんな感じがしない。私のお母さんが星になってまさか一年後に大切な友達のお父さんが星になるなんて。運命なんてわからないものなんだなぁ。
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‡都‡さん■宜しくお願いします。
理沙さん□■こういう出会いってあるかなぁ〜☆жよろしくね(*’∀’*)
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