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ようこそ! ゲストさんトップメニュー >> みぃさんの日記(DMAHB876)2007年7月23日
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みぃ(♀)■@メル友(男女)(35歳)東京.豊島/文京区在住/勤務・教育
 しあわせって。。 目に見えなくて形がないからそれを幸せと思うかどうかは本人次第なのかな。
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日記(全部で634日分)RSSRSS2.0ATOMOPML
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■2007/07/23(月)
今日は体調が悪くて一日家にいた。一日中家にいるのは何日ぶりだろう。私はこれからどうしたいんだろう。今は何にも思いがまとまらない。友達に支えられてたから私も支えてあげたいのにその力が今の私にはない。どうしたらいいんだろう。明日は仕事。しっかりしなきゃ。
■2007/07/22(日)
泣いた。涙が溢れて前が見えなくて(>_<)みんないつかは経験するんだけど。中身が子供な私にはそれを全然受けとめることができない。目の前にお母さんの姿がないのが信じられない。お母さん、本当は心配かけたくない。なのにごめんね。この一年私は何をしてきたんだろうと(>_<)泣きながら考えてみても何一つお母さんを安心させることしてこれなかった。
■2007/07/21(土)
朝、法事のために実家に帰った。帰ると当たり前のように笑顔で迎えてくれたお母さん。どうしてこんなにはやく私のところから遠くにいってしまったの?私にはお母さんの一周忌がただ月日だけ過ぎてきていたような、変な感覚で何にも成長できてない。私全然大人になれないよ。心配かけてごめんなさい。明日はお母さんの一周忌。まだそんな感じがしない。私のお母さんが星になってまさか一年後に大切な友達のお父さんが星になるなんて。運命なんてわからないものなんだなぁ。
■2007/07/20(金)
今週はハードで、コムの人からの温かいメッセに励まされた。頑張る。友達の分も働くって言っても仕事の量がつらい、と言うよりもともだちがいない空間につらい。さみしいよ。私こんなに友達に支えられてたから今まで乗り越えられてたんだ。今日不倫の彼に「明日時間ある?」突然聞かれた。もう自然に終わりだと思ってたのに。彼には私は遊び確実!?断る理由があったから今日は彼を突き放せた。あさってはお母さんの一周忌(>_<)お母さん帰るから待っててね。
■2007/07/19(木)
父を亡くした友達の分も今は私が仕事頑張る。そして友達と家族の悲しみが少しでも癒えるのを願っています。大切な友達。不倫の彼と付き合って、苦しんで死にたいと言って困らせた。そんな厄介な私を救ってくれた友達。一年前、私のお母さんがなくなった日もとんできてくれた。すごく心強かったんだ。今度は私が力になりたい。ねぇ、一人で抱えないでね。私でよければ傍にいるから。今は友達の力になれること、探してる。私に何ができますか?死の悲しみはいつになったら癒えますか?
■2007/07/18(水)
《生きて、切に願うよ。》心に響いた。ここのサイトの方からのメッセージ。私は死を待つためにただ毎日やり過ごしている。彼が仕事で頭がいっぱいで私のことを忘れてしまっても、私はまだ忘れられない。彼の仕事がうまく行くように、悩んで苦しまないでいてくれるように願うしかできない。そっと彼を見守るよ。だけど時間に耐えられないから、働いて体が悲鳴を上げるぐらいに自分を動かす。そうしてないと彼を見守れない。今にも近くに行きたくなる。彼にとっては私は迷惑な存在なのに。だからね、自分をとことん追い詰める。毎日忙しく働いて。
■2007/07/17(火)
消えたい。誰も悲しませる事無く。わたしという存在をこの世界からなくしたい。誰かの力になれないぐらいならわたしは生きたいという気持ちが今はない。大切な友達の父が亡くなった。わたしにはなにができますか??悲しみ。どうしたら一歩前に進めるの?わたしはなにかできますか?
■2007/07/16(月)
こんな終わり方もあるんだと、あらためて思った。私にも同じような別れ方をした彼がいた。不倫じゃなくて普通に学校で出会って、付き合った彼。結婚も考えてた。就職して、仕事が大変で休みの日はぐったりで、ただ日々に追われていて。彼と会いたいとも思えないぐらいつらい時があって、その彼とは私から別れた。それを思い出した。だから今、彼に同じことをされても仕方なく思えた。過ちは自分にかえってくるのかな。そんなふうにも思えた。彼が仕事頑張れますように。遠くから見守るよ。彼が仕事に息詰まってつらいときは支えてあげたい。
■2007/07/15(日)
彼と会社で会った。指輪してた。やっぱり胸がズキンてした。彼の気持ち遠くなってる気がした。聞いてみた。『ねぇ、冷めちゃった?正直に言って。』彼は『今大事なポジションにたたされていて立場的にきつい。私のことを前みたいに考えてることもなくなった。』と言った。ショックだったけど彼を応援してあげたいと思った。きついときは無理しちゃダメだよ。誰かに頼ったり時には力を抜いて休まないと。無理しないで、応援してるから。彼の真意はわからない。冷めたのかも。でもこんなかたちで終わるなら仕方なく思えた。ただ私は彼を応援し続ける。
■2007/07/14(土)
今日は彼はお休み。私は仕事で、彼がいないと淋しい感じがするけど、これに慣れないと気持ちも冷めないと。好きな気持ちは大切にしたいけど自分の気持ちにブレーキかけられないんじゃ彼に迷惑なだけだから。今日の私は何だか割り切ってるなぁ(・_・|
■2007/07/13(金)
火曜。仕事で会えると思ってたのに会えなかった。木曜。仕事で内線した。本当は口実。彼の声。もっと話したい。今の時間ずっと続いたらいいのに。声だけで『』の気持ち溢れてくる。日曜日のメールの話を勇気だしてふってみた。予想通りの反応。「タイミング悪く奥さんと居るときにメールがきたから。。会うのよくないのかもね。ちょっとうかれてたよ。」一緒に住んでる当然なのに、奥さんと居るときにって言葉にズキンて胸がいたかった。奥さんに怪しまれた。初めて自分の感情のままメールした。私も奥さんもあの時つらかったんだと思うと苦しい。
■2007/07/12(木)
朝4時起き。6時前に家をでた。二時間しか寝てない。それでもお化粧したり髪をセットしたり支度の時間が欲しかったのは彼に寝呆けた顔でなんて会いたくなかったから。もう泣き顔なんかみせない。ちゃんとあなたがいなくてもしっかり仕事してる自分でいたい。そうしたら彼も安心して私から離れてく、かな。もうあなたが傍にいなくても〈〉なんて言わないよ。これってただの強がりかな。こうして日記書いてる間にも涙がでてきた。
■2007/07/11(水)
彼が日曜の夜、来てくれなかったの私とエッチがしたかっただけだから?昼間したらそれで私にはようがなくなった?私は彼のおもちゃ(;_;)だったらそういえばいいのに。今日はもうエッチしたし明日仕事だから帰るって。彼の中途半端な態度に振り回されてる。私は彼の都合のいい女にはならない。なるんなら、他の彼の知らない人とそうなる。もう知らない。彼なんか。嫌いになりたい。
■2007/07/10(火)
もう二人で会わないとメールしたのは彼に会えるかも→でも会えなかったときの勝手な期待に対する叶わなかった悲しみから。悲しみがただ泣いちゃうだけならまだいいけどリスカまでしている衝動に自分にコントロールできないところまできているから。普通の恋人同士ならただ私が会えなかったことにすねて、電話で仲直りとかできてたぐらいのなんてことないこと。だったのかな(>_<)
■2007/07/09(月)
私の彼への愛情は、結局は自分を守るために終わらせる結末しか見当たらなかった。苦しくて薬を飲んで泣いてリスカして泣き疲れて朝が来た。もうやめよう。こんな自分。結局彼への気持ち軽い気持ちになんてなれなかった。昨日メールしちゃったことは少し後悔してるけど彼と続けて苦しみ続けることは目に見えたから。早く一人に慣れたい。
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田中美津さん■私とメールしませんかo(^-^)o
うさぎさん☆☆□■私は幸せになるんです。
ゆみこさん■よろしくです。
ようこさん■楽しくメールできる女性募集です 男性なら、女っぽくて、おかまか ニューハーフ 好きで
purishiraさん☆☆■梅雨前線の活発な動きに併せて、雨女、大活躍中!?私が移動するところ、雨雲あり…です(

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