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ようこそ! ゲストさんトップメニュー >> みぃさんの日記(DMAHB876)2007年7月15日
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みぃ(♀)■@メル友(男女)(35歳)東京.豊島/文京区在住/勤務・教育
 しあわせって。。 目に見えなくて形がないからそれを幸せと思うかどうかは本人次第なのかな。
[アクセス 06/01]
日記(全部で634日分)RSSRSS2.0ATOMOPML
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■2007/07/15(日)
彼と会社で会った。指輪してた。やっぱり胸がズキンてした。彼の気持ち遠くなってる気がした。聞いてみた。『ねぇ、冷めちゃった?正直に言って。』彼は『今大事なポジションにたたされていて立場的にきつい。私のことを前みたいに考えてることもなくなった。』と言った。ショックだったけど彼を応援してあげたいと思った。きついときは無理しちゃダメだよ。誰かに頼ったり時には力を抜いて休まないと。無理しないで、応援してるから。彼の真意はわからない。冷めたのかも。でもこんなかたちで終わるなら仕方なく思えた。ただ私は彼を応援し続ける。
■2007/07/14(土)
今日は彼はお休み。私は仕事で、彼がいないと淋しい感じがするけど、これに慣れないと気持ちも冷めないと。好きな気持ちは大切にしたいけど自分の気持ちにブレーキかけられないんじゃ彼に迷惑なだけだから。今日の私は何だか割り切ってるなぁ(・_・|
■2007/07/13(金)
火曜。仕事で会えると思ってたのに会えなかった。木曜。仕事で内線した。本当は口実。彼の声。もっと話したい。今の時間ずっと続いたらいいのに。声だけで『』の気持ち溢れてくる。日曜日のメールの話を勇気だしてふってみた。予想通りの反応。「タイミング悪く奥さんと居るときにメールがきたから。。会うのよくないのかもね。ちょっとうかれてたよ。」一緒に住んでる当然なのに、奥さんと居るときにって言葉にズキンて胸がいたかった。奥さんに怪しまれた。初めて自分の感情のままメールした。私も奥さんもあの時つらかったんだと思うと苦しい。
■2007/07/12(木)
朝4時起き。6時前に家をでた。二時間しか寝てない。それでもお化粧したり髪をセットしたり支度の時間が欲しかったのは彼に寝呆けた顔でなんて会いたくなかったから。もう泣き顔なんかみせない。ちゃんとあなたがいなくてもしっかり仕事してる自分でいたい。そうしたら彼も安心して私から離れてく、かな。もうあなたが傍にいなくても〈〉なんて言わないよ。これってただの強がりかな。こうして日記書いてる間にも涙がでてきた。
■2007/07/11(水)
彼が日曜の夜、来てくれなかったの私とエッチがしたかっただけだから?昼間したらそれで私にはようがなくなった?私は彼のおもちゃ(;_;)だったらそういえばいいのに。今日はもうエッチしたし明日仕事だから帰るって。彼の中途半端な態度に振り回されてる。私は彼の都合のいい女にはならない。なるんなら、他の彼の知らない人とそうなる。もう知らない。彼なんか。嫌いになりたい。
■2007/07/10(火)
もう二人で会わないとメールしたのは彼に会えるかも→でも会えなかったときの勝手な期待に対する叶わなかった悲しみから。悲しみがただ泣いちゃうだけならまだいいけどリスカまでしている衝動に自分にコントロールできないところまできているから。普通の恋人同士ならただ私が会えなかったことにすねて、電話で仲直りとかできてたぐらいのなんてことないこと。だったのかな(>_<)
■2007/07/09(月)
私の彼への愛情は、結局は自分を守るために終わらせる結末しか見当たらなかった。苦しくて薬を飲んで泣いてリスカして泣き疲れて朝が来た。もうやめよう。こんな自分。結局彼への気持ち軽い気持ちになんてなれなかった。昨日メールしちゃったことは少し後悔してるけど彼と続けて苦しみ続けることは目に見えたから。早く一人に慣れたい。
■2007/07/08(日)
本当の愛、じゃなかったかもしれない。彼にとってはわたしは道具だった??わたしは彼を大好きだけど彼には家庭かあるから期待をして傷つきたくなくて。約束してた日、会えないかもという彼の言葉に情緒不安定な気持ちになって傷つきたくなくて家庭のある彼を理解しなきゃって頑張ってたつもりだったよ。でも期待しないようにして、そんなときには会いにきてくれて。心にブレーキかけてるときにかぎって彼は連絡くれてその安心感に浸っていると彼の言葉に傷ついたり会えないと心が壊れてゆく。悲しい。苦しいの。もう二人で会わない。と彼にメールした。
■2007/07/07(土)
七夕の願いごと☆彼が笑顔で暮らせますように、その彼の隣に時々でもいいからいられますように☆ほんとはね、毎日彼と一緒にいたい。生まれ変わったら☆彼と結ばれますように☆彼の奥さんにはなれないけど、それでも彼と居られる時間がちょっとでもあり続ければそれがシアワセ。今のわたしは彼の存在が壊れそうな不安定な心を唯一支えてくれていて。それではダメなのかもしれないけど、今は彼の気持ちがわたしの【】意味をもつ。近づきすぎず離れすぎず、彼と一緒にいたい。
■2007/07/06(金)
彼に会いたい。ただ会って手をつないでいたい。くっつきたい。そんな無理なお願い。叶わないけど。彼と一緒にいたいよ。淋しい夜。だからといって他の誰かじゃダメなの(>_<)彼の隣にいたい。 明日は彼に仕事で会える。ひとめでもいいから会いたいな☆
■2007/07/05(木)
既婚の彼を好きになること自体が間違えてる。なのに私は既婚である彼を好きで、今は私からは何にもできず待つばかりだけの立場でも、それでも彼が必要な時には私は彼といたい。ただの都合のいい女か。。わたしこんなふうになりたくなんてなかった。でも好きな人が必要としてくれてるときだけでもそれでも彼といたい。彼はリスカしたことも薬を飲んで心療内科に通ってることも知ってるけど私のとこにまたきたのは優しさじゃないこともなんとなくわかってる。けど、でも彼を好きでいつづけてる私はどうしてなんだろう。普通に出会いたかった。
■2007/07/04(水)
彼から電話がきた。なんだろう。「今から会える?」突然だったからびっくりしたよ。〈〉という言葉を使った私に気をよくして本当に遊んでるの?かな。本心はきっとわからない。言葉でどれだけのことを言われても信じる気持ちがなければ一緒にはいられなくなる。今の私は冷静?諦め?期待?それでも彼といられたら今はしあわせなの。疑ったらきりがない。今は一緒に居られるときを大切にしたいな。
■2007/07/03(火)
彼に会えなくても心が泣かないのは、気持ちが通じている気がしてるから?彼と連絡断ったときに比べたら落ち着いていられるのは、薬のせい?それとも彼の気持ちを分かっているから?それとも…彼じゃない友達に彼にされたように家庭の相談されて、家庭を大事にしてほしい気持ちになって、彼にもそういう気持ちだった自分を思い出したから?
■2007/07/02(月)
彼が報告してくれた。「試合勝ったよ。」嬉しかった。彼はあの約束、覚えてるかな?もし夢がかなったら、結婚しよう。と言ってくれたこと。きっと、忘れちゃってる。深入りしないでお互いの気持ちが変わらないうちは時々会って話をするような関係になろうってこの前話した。だから会えるとき会おう。遊びでね☆そんな表現を私から使ったのに、電話で彼に遊びでね☆と言われると真に受けてしまう。遊びだったら他の人を見つけてほしい。本心は?彼に会って確かめたい。今週末までまた会えない。薬を飲んでるのに彼と続けるのは逆効果だと先生に言われた。
■2007/07/01(日)
彼の試合。観に行きたかったな。ちゃんと朝起きれたかな??気になって五時半に目が覚めたよ。テレパシーで起こせるかわからないけどやってみた。今日はこの前日記に書いた友達と出掛けたよ。普通の友達に☆なれてるかな?友達に家庭がある、幸せになってほしいと思えば思うほど、不倫という関係になってしまった彼にも以前は同じ感情しかなかったことに気付かされたよ。そして、友達にも彼にも、今ある家庭を大切にしてほしい。気持ちは揺れるけど(>_<)
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