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ようこそ! ゲストさんトップメニュー >> みぃさんの日記(DMAHB876)2007年6月30日
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みぃ(♀)■@メル友(男女)(35歳)東京.豊島/文京区在住/勤務・教育
 しあわせって。。 目に見えなくて形がないからそれを幸せと思うかどうかは本人次第なのかな。
[アクセス 06/01]
日記(全部で634日分)RSSRSS2.0ATOMOPML
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■2007/06/30(土)
彼と会社で会ったとき【左手の薬指に指輪をしてた】今までしてなかったから胸が苦しくてつらくてその動揺を隠すので精一杯だった。私とじゃない彼の結婚指輪。でも昨日のことが現実になった。彼と久しぶりに話した。二人の近況。二人で会った。待ち合わせ。彼の左手に、指輪なかったんだ。もともと時計もしない彼は指輪で指が痛いから、と言ったけど私に気を遣ったの?「気持ちは変わってない。一緒だよ。」そのコトバ嬉しかった。彼とのこと、終わらせることできない。好き。くっつけないけど少しだけ、手をつないだ。もう私突き放すとかできない。
■2007/06/29(金)
彼の写真、彼と一度だけ一緒に撮ったプリクラ、彼からもらった私の大好きなもの★この部屋には彼との思い出がたくさんある。今日はいつも私の心配をしてくれる友達と仕事帰り、青山にご飯を食べに行った。彼と戻れたらどうする?そう聞かれて戸惑ったよ。きっぱり彼を受け入れない自信が、今の私には、ない。そろそろ、彼から何かある気がして?!彼が元気ならそれでいい。
■2007/06/28(木)
久しぶりに彼の会社で仕事☆強くなる。自分に言い聞かせて、彼とも挨拶を交わしたよ。ドキドキした。会社の別の人からアプローチされてること、それを断るのを私が苦痛と感じてるのを知ってる彼。今日またその苦手な人に誘われてたことを知って「?」と私に話し掛けてくれた。彼に気に掛けてもらえて嬉しいけど複雑だよ。やさしくしないで。
■2007/06/27(水)
今日は私とは違う悩みをもつ、友達と会った☆彼は家庭があるけど、心からの幸せを感じられてないみたい。みんなそれぞれ事情がある。私だけじゃないんだ、彼を元気づけてあげたいと思ったよ。でも、異性だと、家庭の悩みにふみこんじゃよくないかな。そんな気もしたよ。でも彼が奥さんと仲良しでいてほしい。今日の日記の彼というのは友達のことだけど(*^_^*)不倫してしまったあの彼にも幸せになってほしい気持ちは一緒。
■2007/06/26(火)
どんな気持ちで毎日過ごしてるの?ちゃんとご飯食べてるかな?私が思うほど彼の家庭環境が深刻になっていませんように。終わったことは変えられない。月9ドラマの最終回でもそう言ってた。『わたしと出会えるってわかってたら、結婚してなかったよ。』その言葉思い出した。胸が苦しい。★今日先輩の家で4歳の娘さんと遊んで、一緒にいて、思った。こんなに愛らしい子供を見捨てて家庭を捨てるわけない。彼は家庭に戻ろうって今改心して奥さんに精一杯の誠意を見せようとしてるんだ。応援しなきゃ。と。頑張って。私も頑張るから。
■2007/06/25(月)
彼の家庭の生活が気になる。彼は、奥さんは普通に戻れたのかな。二人の子が笑顔を絶やさずに育ってくれたらいいな☆昨日つらいことあって、彼に頼りたかったけどやっぱりわたしは迷惑な存在。薬を飲んで堪えたよ。彼に会いたい気持ちも消せたらいいのにな。
■2007/06/24(日)
今のわたしは片想い中なんだ(>_<)そんな感覚になってきてるよ。昨日、あなたに会えて嬉しかった。振り返ってくれて嬉しかったんだ。片想いなら、うまくいかなくても自分を傷つけたりしないし。でもね、昨日彼と顔合わせて、彼に会ってはいけないんだと実感したよ。好きがもっと強くなる。叶わない片想いは不倫より幸せな気がするから、今はもう少しだけ、彼を好きでいさせてください。
■2007/06/23(土)
』気持ちがあなたの心に届いたらどんなにうれしいだろう。あなたに会わない時間に仕事にきたのに。でもね、あなたに会えてあなたの顔見れて嬉しかったよ。ドキンてしたよ☆でもなんにもできない。あなたの後ろ姿を目で追った。そんなに何度も振り返らないで。あなたのこと忘れたいのに、忘れられないじゃない。『』とメールしたかったよ。でも我慢した。あなたのため。わたしのためにも。
■2007/06/22(金)
時間の流れ、まわりについていけてない。道を歩いていても、薬の副作用でぼーっとする(>_<)昨日のこととかも思い出しにくくなってる。今日彼とあいさつした。薬のおかげ?私から話し掛けたよ。研修生を紹介するために。彼と同じで高校球児のこだから彼ときっと話が合うはずね☆口実に話し掛けたんじゃなくて、仕事でお世話になるから紹介したんだ。たぶん、、そうかなぁ。彼と普通に。離れるためのリハビリかな。
■2007/06/21(木)
もう、時がたつのを待つのも苦しい。毎日指示された仕事をする。それをこなすことしか私には何もなくて。それさえもなかったら私どんなふうになるんだろう。コムの人、彼とのこと薬を飲んでる事情を知った友達にはすごく心配ばかりかけていて(>_<)諦めなきゃいけない気持ちと彼に会いたい気持ちが私の心で戦ってる。彼のこと考えないように感情を堪えるのは全てに無関心になるしかなくて。帰宅して薬飲んで、明日のこと考えて睡眠薬飲んで、寝るだけ。機械みたいなわたしの体(T_T)
■2007/06/20(水)
彼が奥さんに離婚をつきつけられてから1カ月たった。彼は仕事して、家族を養ってそして子供たちと奥さんとの生活。大変なのは彼のほうなんだ。上司が異動して仕事が増えたり、奥さんとの仲を修復したり、子供の面倒みたり家に帰ればそんな彼の姿が目に浮かぶよ。私はわたしは、一人で悲しんでつらくて泣いて、自分傷つけて、心療内科に通って薬に頼って。。なにやってるんだろう。彼を苦しめたくて一緒にいたんじゃないんだよ。奥さんと子供を悲しませたくなかったよ。彼の笑った顔が見たかったの。彼といられたらそれでよかったのに。
■2007/06/19(火)
今のまま、このまま彼と、もうなにもありませんように。もし二人で会ったりなんかしたら、私の気持ちはまた揺れる。彼に会っても動じない強い意思をもちたい。私はどうしたいの?もう彼に本心は伝えた。だから彼からは何にももう連絡ができないんだろうけど。彼は離婚なんてしない。お願いだからもう、中途半端に私に優しくしないでね。
■2007/06/18(月)
私が身をひいたら、あなたは家族の所に戻るんだと思ってた。だからあの時苦しかったけどさよならしたんだ。なのにどうして急に家にきたの?あなたは自分の気持ちできてしまったといったけど、私は会いたくても会いに行けない。メールも電話もできない。迷惑なのわかるから。先週の日曜以来彼からは何にも連絡くれない。やっぱりこれが答えかな。こんな勝手な彼をいつまでもひきづるのはどうしてなんだろう(>_<)早く忘れたいの。もう記憶から消したい。
■2007/06/17(日)
今日は父の日。彼は家でママや子供たちと一緒に楽しい時間過ごすんだろうなぁ。パパいつもありがとう。って。笑顔で子供にそういわれたら、嬉しいのと、私と不倫してたことの罪悪感とで彼を苦しめるんだろう。ごめんね。 私にもたった一人の父はいて、でも全然お互い話そうとしなくなって、、昨日実家には帰ったけど会わなかったから父の日のプレゼントは車のミラーのとこに袋を掛けておいた。ちゃんと受け取ってくれたのかな。何の連絡もない。夜になってお父さんから電話が来た。お父さん、元気でいてくれればそれでいいよ。
■2007/06/16(土)
だんだん薬の量が増えても足りなくなってる… 睡眠薬飲むと癖になりそうで飲んでなかったけど今は飲まないと安心できない。睡眠薬一度にたくさん飲んだら死ねるのかな…
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