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ようこそ! ゲストさんトップメニュー >> みぃさんの日記(DMAHB876)2007年6月22日
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みぃ(♀)■@メル友(男女)(35歳)東京.新宿/渋谷/中野区在住/勤務・事務職/一般職
 しあわせって。。 目に見えなくて形がないからそれを幸せと思うかどうかは本人次第なのかな。
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日記(全部で633日分)RSSRSS2.0ATOMOPML
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■2007/06/22(金)
時間の流れ、まわりについていけてない。道を歩いていても、薬の副作用でぼーっとする(>_<)昨日のこととかも思い出しにくくなってる。今日彼とあいさつした。薬のおかげ?私から話し掛けたよ。研修生を紹介するために。彼と同じで高校球児のこだから彼ときっと話が合うはずね☆口実に話し掛けたんじゃなくて、仕事でお世話になるから紹介したんだ。たぶん、、そうかなぁ。彼と普通に。離れるためのリハビリかな。
■2007/06/21(木)
もう、時がたつのを待つのも苦しい。毎日指示された仕事をする。それをこなすことしか私には何もなくて。それさえもなかったら私どんなふうになるんだろう。コムの人、彼とのこと薬を飲んでる事情を知った友達にはすごく心配ばかりかけていて(>_<)諦めなきゃいけない気持ちと彼に会いたい気持ちが私の心で戦ってる。彼のこと考えないように感情を堪えるのは全てに無関心になるしかなくて。帰宅して薬飲んで、明日のこと考えて睡眠薬飲んで、寝るだけ。機械みたいなわたしの体(T_T)
■2007/06/20(水)
彼が奥さんに離婚をつきつけられてから1カ月たった。彼は仕事して、家族を養ってそして子供たちと奥さんとの生活。大変なのは彼のほうなんだ。上司が異動して仕事が増えたり、奥さんとの仲を修復したり、子供の面倒みたり家に帰ればそんな彼の姿が目に浮かぶよ。私はわたしは、一人で悲しんでつらくて泣いて、自分傷つけて、心療内科に通って薬に頼って。。なにやってるんだろう。彼を苦しめたくて一緒にいたんじゃないんだよ。奥さんと子供を悲しませたくなかったよ。彼の笑った顔が見たかったの。彼といられたらそれでよかったのに。
■2007/06/19(火)
今のまま、このまま彼と、もうなにもありませんように。もし二人で会ったりなんかしたら、私の気持ちはまた揺れる。彼に会っても動じない強い意思をもちたい。私はどうしたいの?もう彼に本心は伝えた。だから彼からは何にももう連絡ができないんだろうけど。彼は離婚なんてしない。お願いだからもう、中途半端に私に優しくしないでね。
■2007/06/18(月)
私が身をひいたら、あなたは家族の所に戻るんだと思ってた。だからあの時苦しかったけどさよならしたんだ。なのにどうして急に家にきたの?あなたは自分の気持ちできてしまったといったけど、私は会いたくても会いに行けない。メールも電話もできない。迷惑なのわかるから。先週の日曜以来彼からは何にも連絡くれない。やっぱりこれが答えかな。こんな勝手な彼をいつまでもひきづるのはどうしてなんだろう(>_<)早く忘れたいの。もう記憶から消したい。
■2007/06/17(日)
今日は父の日。彼は家でママや子供たちと一緒に楽しい時間過ごすんだろうなぁ。パパいつもありがとう。って。笑顔で子供にそういわれたら、嬉しいのと、私と不倫してたことの罪悪感とで彼を苦しめるんだろう。ごめんね。 私にもたった一人の父はいて、でも全然お互い話そうとしなくなって、、昨日実家には帰ったけど会わなかったから父の日のプレゼントは車のミラーのとこに袋を掛けておいた。ちゃんと受け取ってくれたのかな。何の連絡もない。夜になってお父さんから電話が来た。お父さん、元気でいてくれればそれでいいよ。
■2007/06/16(土)
だんだん薬の量が増えても足りなくなってる… 睡眠薬飲むと癖になりそうで飲んでなかったけど今は飲まないと安心できない。睡眠薬一度にたくさん飲んだら死ねるのかな…
■2007/06/15(金)
生きてると、いろんなことからある。どちらかというと今は悲しいことばかり。それは自分でそうしてるのかな。今日の青空、お母さんとお兄ちゃん出会えたかな。そんないい天気だった。彼からの連絡なんて待ってみてもくるはずないのに。今日も一日考えてた。離婚か私か、なんて言われたら彼はもう私に近づこうとしないのわかってたよ。でも、本心が言いたかったの。それで終わりだとしても。
■2007/06/14(木)
私って生きてる意味、あるのかな?もうわからない。どうしたいのか、どうなりたいのかも。 今日、お母さんのお兄ちゃんもお母さんの所にいってしまったこと知った。まだ10カ月しかあれからたってないのに。また遠くにいってしまったんだ(>_<)つい、どうしていいかわからなくて、彼に電話かけちゃった。彼の声もっときいていたかった。仕事中なのにごめんなさい。最後あいにいきたかったけど、今の精神状態じゃ迷惑かける。おじちゃん、ごめんなさい。もう少ししたらお墓参りに行くから。
■2007/06/13(水)
大好きな人に想いが通じなくても、彼が幸せでいてくれるなら☆やっぱり私のことをみてほしい気持ちはあるけどもう、それは望んではいけないんだよね。人を想う気持ちにはいろんなかたちがある。彼と私の想いは切なくて、胸が苦しいよ。どうして今出会ったの?たとえ、彼にとっては遊びでも本気でも、もう今はそんなところにこだわる気もない。彼が私に『』と叱ってくれたこと、お母さんが彼にめぐり逢わせてくれたのかな。 ねぇ、幸せになってね。
■2007/06/12(火)
朝がまたきて、そしてまた夜になる。ただこんなふうにやり過ごしてる日々。毎日働き詰めだった頃が嘘みたい。今日は友達と会った☆不倫してる私はなんだか顔合わせづらくて避けてた。でも友達は聞いてくれたし、ダメだよ。離婚しない中途半端な彼とは離れなきゃ、と私の背中押してくれた。私にはこんなに私のこと思ってくれる友達がいる。コムの人からなんで彼と手を繋いだの?って聞かれた。だって、嬉しかったから。彼が目の前にいたらやっぱりくっついていたい。よくないとはわかってるけど彼と手を繋いで一緒にいると安心する。
■2007/06/11(月)
昨日()彼と手を繋いだ。これじゃだめだって言ってたのに。もう連絡できない。は嘘だったの?あんなに苦痛だった15日間を思うと戻って彼とまた会うようになったら、また途切れたときに私立ち直れるかな(>_<)もうわからない。薬の副作用でまっすぐ歩けない。ふらふらする。でも、薬がないと今の私はだめなんです(>_<)
■2007/06/10(日)
昨日彼は休み。彼の部署の人はいて、いつも以上に話し掛けてくれた。今までもそういう時があった。奥さんに不倫がばれて私と離れたとき。今回のことももう知ってるのかな。私たちのことで気を遣ってくれるのが悪い(>_<)そして、こんなふうに彼と私のことをフォローしてくれる素敵な同僚や先輩が彼にはいてくれることが嬉しかったりする。彼には周りに心配してくれてる仲間がいるんだ。だからお互い忘れていかないとね。生まれ変わったら今度は違うかたちで彼と出逢いたい☆今日彼に会って話をした。また手首を切った。この繰り返しがまた始まった。
■2007/06/09(土)
彼の着信とメール、拒否にしました。もう彼から離れたい。彼が私とのことで家庭を維持できなくなってその度に彼と離れて。それが繰り返される度に私はどんどん堕ちてく。どれだけ落ちてもさらにまた堕ちていく。もうやだよ。私にはもうこんな気持ちになってまでも彼を想っていくことはできない。昨日の傷がズキズキする。わたし、生きてるんだなぁ(.. )
■2007/06/08(金)
★彼は「ちょっとだけ会いにきた。10分したら帰るから。心配だったよ。」と言ったけど、心配なら今まで連絡ぐらいしてくれても(>_<)やっぱり私は遊び??彼は手を繋いではくれたけど香水の匂いがつくと奥さんに殺される。と言って、抱き締めてはくれなかった。時間がきて『もっと一緒にいたい』という気持ちは彼にはやっぱり受けとめてもらえず、「家族を捨てる勇気もない」と彼は言った。「家庭も私も、どちらもなんて無理なんだからもう連絡しないで」と私は言った。彼は帰った。悲しみで泣いて泣いて、今までより深く、深く左手首を切りつけた。
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