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ようこそ! ゲストさんトップメニュー >> みぃさんの日記(DMAHB876)2007年6月16日
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みぃ(♀)■@メル友(男女)(35歳)東京.豊島/文京区在住/勤務・教育
 しあわせって。。 目に見えなくて形がないからそれを幸せと思うかどうかは本人次第なのかな。
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■2007/06/16(土)
だんだん薬の量が増えても足りなくなってる… 睡眠薬飲むと癖になりそうで飲んでなかったけど今は飲まないと安心できない。睡眠薬一度にたくさん飲んだら死ねるのかな…
■2007/06/15(金)
生きてると、いろんなことからある。どちらかというと今は悲しいことばかり。それは自分でそうしてるのかな。今日の青空、お母さんとお兄ちゃん出会えたかな。そんないい天気だった。彼からの連絡なんて待ってみてもくるはずないのに。今日も一日考えてた。離婚か私か、なんて言われたら彼はもう私に近づこうとしないのわかってたよ。でも、本心が言いたかったの。それで終わりだとしても。
■2007/06/14(木)
私って生きてる意味、あるのかな?もうわからない。どうしたいのか、どうなりたいのかも。 今日、お母さんのお兄ちゃんもお母さんの所にいってしまったこと知った。まだ10カ月しかあれからたってないのに。また遠くにいってしまったんだ(>_<)つい、どうしていいかわからなくて、彼に電話かけちゃった。彼の声もっときいていたかった。仕事中なのにごめんなさい。最後あいにいきたかったけど、今の精神状態じゃ迷惑かける。おじちゃん、ごめんなさい。もう少ししたらお墓参りに行くから。
■2007/06/13(水)
大好きな人に想いが通じなくても、彼が幸せでいてくれるなら☆やっぱり私のことをみてほしい気持ちはあるけどもう、それは望んではいけないんだよね。人を想う気持ちにはいろんなかたちがある。彼と私の想いは切なくて、胸が苦しいよ。どうして今出会ったの?たとえ、彼にとっては遊びでも本気でも、もう今はそんなところにこだわる気もない。彼が私に『』と叱ってくれたこと、お母さんが彼にめぐり逢わせてくれたのかな。 ねぇ、幸せになってね。
■2007/06/12(火)
朝がまたきて、そしてまた夜になる。ただこんなふうにやり過ごしてる日々。毎日働き詰めだった頃が嘘みたい。今日は友達と会った☆不倫してる私はなんだか顔合わせづらくて避けてた。でも友達は聞いてくれたし、ダメだよ。離婚しない中途半端な彼とは離れなきゃ、と私の背中押してくれた。私にはこんなに私のこと思ってくれる友達がいる。コムの人からなんで彼と手を繋いだの?って聞かれた。だって、嬉しかったから。彼が目の前にいたらやっぱりくっついていたい。よくないとはわかってるけど彼と手を繋いで一緒にいると安心する。
■2007/06/11(月)
昨日()彼と手を繋いだ。これじゃだめだって言ってたのに。もう連絡できない。は嘘だったの?あんなに苦痛だった15日間を思うと戻って彼とまた会うようになったら、また途切れたときに私立ち直れるかな(>_<)もうわからない。薬の副作用でまっすぐ歩けない。ふらふらする。でも、薬がないと今の私はだめなんです(>_<)
■2007/06/10(日)
昨日彼は休み。彼の部署の人はいて、いつも以上に話し掛けてくれた。今までもそういう時があった。奥さんに不倫がばれて私と離れたとき。今回のことももう知ってるのかな。私たちのことで気を遣ってくれるのが悪い(>_<)そして、こんなふうに彼と私のことをフォローしてくれる素敵な同僚や先輩が彼にはいてくれることが嬉しかったりする。彼には周りに心配してくれてる仲間がいるんだ。だからお互い忘れていかないとね。生まれ変わったら今度は違うかたちで彼と出逢いたい☆今日彼に会って話をした。また手首を切った。この繰り返しがまた始まった。
■2007/06/09(土)
彼の着信とメール、拒否にしました。もう彼から離れたい。彼が私とのことで家庭を維持できなくなってその度に彼と離れて。それが繰り返される度に私はどんどん堕ちてく。どれだけ落ちてもさらにまた堕ちていく。もうやだよ。私にはもうこんな気持ちになってまでも彼を想っていくことはできない。昨日の傷がズキズキする。わたし、生きてるんだなぁ(.. )
■2007/06/08(金)
★彼は「ちょっとだけ会いにきた。10分したら帰るから。心配だったよ。」と言ったけど、心配なら今まで連絡ぐらいしてくれても(>_<)やっぱり私は遊び??彼は手を繋いではくれたけど香水の匂いがつくと奥さんに殺される。と言って、抱き締めてはくれなかった。時間がきて『もっと一緒にいたい』という気持ちは彼にはやっぱり受けとめてもらえず、「家族を捨てる勇気もない」と彼は言った。「家庭も私も、どちらもなんて無理なんだからもう連絡しないで」と私は言った。彼は帰った。悲しみで泣いて泣いて、今までより深く、深く左手首を切りつけた。
■2007/06/07(木)
仕事で彼に会ったけど敢えて避けた。話し掛けてきたとき、目を合わせずにいたら目が泳いでるって言われた。感情を失うほど私の心壊れたのに無神経な彼。今夜空いてる?って聞かれたから遅くまで仕事。とだけ答えた。夜11時半、彼から電話。もう私には連絡しないと言った彼だったのに普通だった。掛け直してと言われたから掛け直したら。。インターフォンがなった。ドアを開けたら彼がいた。彼とこんなに近くにいられるのどのぐらいの時間があいただろう。今までの苦しみ悲しみ全て、目の前に彼がいるだけで傍にいれる安心に変わった。つづく★
■2007/06/06(水)
どうしてなんだろう。。彼から着信があった。それもワン切り??すこしだけ落ち着いてきた気持ちがまた揺れ動いたのが自分でもわかった。そっとしておいて(>_<)
■2007/06/05(火)
彼と連絡をとらなくなって心にぽっかり穴があいて、私は最近笑うことも少なくなりました。彼、今家庭を修復するので精一杯なのかな。彼には私と同い年の妹がいる。お兄ちゃんだったらよかったのに。。彼とは結ばれなかったけど、生まれ変わったら一緒になりたい★なれなくても、妹になりたいな★今世で彼と不倫の関係になってしまった以上、そんな願いは叶えられないのかな。
■2007/06/04(月)
仕事で彼の上司に挨拶に行った。私とのことを彼が相談したり、遠回しに私はお世話になってた。でも私の上司はそんなこと知るわけもなく、挨拶に連れていってくれた。きっと私と終わったことももちろん、知ってるだろうなぁ。彼のこと、聞きたかったけど(>_<) 彼の家庭はまだ気まずい空気かな。なんにもわからない。彼は私とのこと後悔してるかな。彼が奥さんの相談してきた頃、近づきすぎない距離でいられたらよかった。あの時は彼の笑顔がみたくてただ力になりたかったの。でも結果的に彼の家庭を壊した。ごめんなさい。いつか私にも天罰が下る。
■2007/06/03(日)
あんなに連絡毎日くれたのに。2週間苦痛な時間はそれでも過ぎた。彼は私のことなんて忘れちゃったんだろうなぁ。今更ながら自分のバカさに呆れる。最近サングラスを買った。感情のない私は色のない世界にいたいのかも知れない。サングラスをかけて街を歩くと落ち着く。彼といた頃は欲しくなかった。それもほんの2週間前、時間の感覚も今はない。気持ちが荒んできた頃からかけはじめてた。心理学的にサングラスをかけたくなる衝動にはなにか理由があるのかな(>_<)今は彼に会いたいとも思わないし一昨日までの悲しみはなんだったのか不思議でさえいる。
■2007/06/02(土)
昨日の夜はコムの方や病院に付き添ってくれたり話を聞いてくれる友達と薬のおかげでぐっすり眠れました。わたしを支えてくれてありがとう(>_<)昨日から彼の会社の新たな部署の方と新しい仕事で関わるようになりました。偉い方なんですが、彼の前の直属の上司(^^ゞ私とのことを彼が唯一相談してる方。仕事で関わるようになるなんてなんてタイミングなんだろう。仕事のことで携帯に電話したとき、一瞬、相談の電話と思ったかなぁ。それはないかな(^^ゞ昨日から感情がなくなってたのに初めて彼の近い人と仕事ができることが嬉しいと思いました。
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アタシさん□■エビちゃんを見ると、大西結花を思い出すマニアなアタシです。ってか、似てるんだよ…
美咲さん☆☆■痩せたら皆から感謝
ようちゃさん☆☆□■携帯メールの人はごめんなさい!基本的にパソコンメールの人と纏まった内容の会話をし
エクスプさん■男前♂なのに何故女に登録されるかね…!「夢をあげよう々。僕の夢を君にあげよう。君
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