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ようこそ! ゲストさんトップメニュー >> みぃさんの日記(DMAHB876)2007年6月10日
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みぃ(♀)■@メル友(男女)(35歳)東京.豊島/文京区在住/勤務・教育
 しあわせって。。 目に見えなくて形がないからそれを幸せと思うかどうかは本人次第なのかな。
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日記(全部で634日分)RSSRSS2.0ATOMOPML
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■2007/06/10(日)
昨日彼は休み。彼の部署の人はいて、いつも以上に話し掛けてくれた。今までもそういう時があった。奥さんに不倫がばれて私と離れたとき。今回のことももう知ってるのかな。私たちのことで気を遣ってくれるのが悪い(>_<)そして、こんなふうに彼と私のことをフォローしてくれる素敵な同僚や先輩が彼にはいてくれることが嬉しかったりする。彼には周りに心配してくれてる仲間がいるんだ。だからお互い忘れていかないとね。生まれ変わったら今度は違うかたちで彼と出逢いたい☆今日彼に会って話をした。また手首を切った。この繰り返しがまた始まった。
■2007/06/09(土)
彼の着信とメール、拒否にしました。もう彼から離れたい。彼が私とのことで家庭を維持できなくなってその度に彼と離れて。それが繰り返される度に私はどんどん堕ちてく。どれだけ落ちてもさらにまた堕ちていく。もうやだよ。私にはもうこんな気持ちになってまでも彼を想っていくことはできない。昨日の傷がズキズキする。わたし、生きてるんだなぁ(.. )
■2007/06/08(金)
★彼は「ちょっとだけ会いにきた。10分したら帰るから。心配だったよ。」と言ったけど、心配なら今まで連絡ぐらいしてくれても(>_<)やっぱり私は遊び??彼は手を繋いではくれたけど香水の匂いがつくと奥さんに殺される。と言って、抱き締めてはくれなかった。時間がきて『もっと一緒にいたい』という気持ちは彼にはやっぱり受けとめてもらえず、「家族を捨てる勇気もない」と彼は言った。「家庭も私も、どちらもなんて無理なんだからもう連絡しないで」と私は言った。彼は帰った。悲しみで泣いて泣いて、今までより深く、深く左手首を切りつけた。
■2007/06/07(木)
仕事で彼に会ったけど敢えて避けた。話し掛けてきたとき、目を合わせずにいたら目が泳いでるって言われた。感情を失うほど私の心壊れたのに無神経な彼。今夜空いてる?って聞かれたから遅くまで仕事。とだけ答えた。夜11時半、彼から電話。もう私には連絡しないと言った彼だったのに普通だった。掛け直してと言われたから掛け直したら。。インターフォンがなった。ドアを開けたら彼がいた。彼とこんなに近くにいられるのどのぐらいの時間があいただろう。今までの苦しみ悲しみ全て、目の前に彼がいるだけで傍にいれる安心に変わった。つづく★
■2007/06/06(水)
どうしてなんだろう。。彼から着信があった。それもワン切り??すこしだけ落ち着いてきた気持ちがまた揺れ動いたのが自分でもわかった。そっとしておいて(>_<)
■2007/06/05(火)
彼と連絡をとらなくなって心にぽっかり穴があいて、私は最近笑うことも少なくなりました。彼、今家庭を修復するので精一杯なのかな。彼には私と同い年の妹がいる。お兄ちゃんだったらよかったのに。。彼とは結ばれなかったけど、生まれ変わったら一緒になりたい★なれなくても、妹になりたいな★今世で彼と不倫の関係になってしまった以上、そんな願いは叶えられないのかな。
■2007/06/04(月)
仕事で彼の上司に挨拶に行った。私とのことを彼が相談したり、遠回しに私はお世話になってた。でも私の上司はそんなこと知るわけもなく、挨拶に連れていってくれた。きっと私と終わったことももちろん、知ってるだろうなぁ。彼のこと、聞きたかったけど(>_<) 彼の家庭はまだ気まずい空気かな。なんにもわからない。彼は私とのこと後悔してるかな。彼が奥さんの相談してきた頃、近づきすぎない距離でいられたらよかった。あの時は彼の笑顔がみたくてただ力になりたかったの。でも結果的に彼の家庭を壊した。ごめんなさい。いつか私にも天罰が下る。
■2007/06/03(日)
あんなに連絡毎日くれたのに。2週間苦痛な時間はそれでも過ぎた。彼は私のことなんて忘れちゃったんだろうなぁ。今更ながら自分のバカさに呆れる。最近サングラスを買った。感情のない私は色のない世界にいたいのかも知れない。サングラスをかけて街を歩くと落ち着く。彼といた頃は欲しくなかった。それもほんの2週間前、時間の感覚も今はない。気持ちが荒んできた頃からかけはじめてた。心理学的にサングラスをかけたくなる衝動にはなにか理由があるのかな(>_<)今は彼に会いたいとも思わないし一昨日までの悲しみはなんだったのか不思議でさえいる。
■2007/06/02(土)
昨日の夜はコムの方や病院に付き添ってくれたり話を聞いてくれる友達と薬のおかげでぐっすり眠れました。わたしを支えてくれてありがとう(>_<)昨日から彼の会社の新たな部署の方と新しい仕事で関わるようになりました。偉い方なんですが、彼の前の直属の上司(^^ゞ私とのことを彼が唯一相談してる方。仕事で関わるようになるなんてなんてタイミングなんだろう。仕事のことで携帯に電話したとき、一瞬、相談の電話と思ったかなぁ。それはないかな(^^ゞ昨日から感情がなくなってたのに初めて彼の近い人と仕事ができることが嬉しいと思いました。
■2007/06/01(金)
昨日も彼と仕事で会った。当たり障りない会話。それだけ。私がしがみついてこなくて安心してる?帰り、そんな彼の態度に初めて冷めた。所詮その程度。彼を想う気持ちがどこかに飛んでった。何この気持ち??☆夜帰ってから何をしてたのか、空白の3時間半。我に返ったとき、頭がカーっと熱くて意識がもうろうとして、震えてた。急いで姉に電話して助けを求めてた。震える手で薬を飲んだ。悲しい、楽しい、嬉しい、すべての感情まったく感じない(>_<)なに?私ついに壊れた??姉と電話しながら涙だけが溢れてた。涙のわけもわからず(>_<)また今日の夜が怖い。
■2007/05/31(木)
彼が私に話し掛けてくれたことが私の心を穏やかにした。不倫を肯定はしないけど理由あって恋愛感情を他の人に抱くことはあると思う。☆不倫の本質は性的欲求を満たすためとコムの方(♂)からいわれました。なら性的欲求が満たされていたら不倫しないかな?こんな終わり方だけど、彼から幸せもらえたことは今も私の中ですごく大きい。たとえ彼が性的欲求を満たすために関係を持ったとしてもね、私はそれでも彼を好きで彼との想い出は大切にしたい。彼は私を選ばないけどでも彼が好きなんです。私を立ち直らせようとアドバイスくれたのにごめんなさい。
■2007/05/30(水)
生きてるのが苦痛なのに生きないといけないの?お母さんのところにいきたい。自分で命を絶ったら。。お母さんにはあえないんだよ。そう彼は言ってた。彼が傍にいてくれたらそれだけで幸せだった。一気に地獄に堕ちた。愛人契約の人と約束。もう三回も延期して今日覚悟を決めた。なのに仕事の都合でどうしても彼の会社に行かないと行けなくなった。神様がそうしたの?お母さん(>_<)?彼と会社で会った。普通じゃないけど普通にしようと体がしてて挨拶程度の会話をした。家ではあんなに喚き、泣いてつらいのに(>_<)彼の顔を見たら泣けなくなった。
■2007/05/29(火)
別れてほしい。私のところにきて。もう耐えられない。あなたのいない世界は生きてることが苦痛で死にたい。死んでしまいたい。 そしたらこの苦しみから逃れられるのに。あなたがいないともうだめなんだ。 ☆今日も一日が終わる。こんなに生きてることが苦痛なのに私は生きてる。病気で苦しくても頑張ってる人たくさんいるのに(>_<) 生き地獄、いつまで続くかな、今までのあたしは楽天的でこんなにはならなかったのに。人間は弱い。 どこまでも堕ちてく。
■2007/05/28(月)
彼にメールを送ってしまいました。でもやっぱり返信はなかった。ただ元気ならそれでいいと。でも本当は違う。彼に逢いたい。私はもう心が壊れちゃった。メール迷惑なのわかってるのに(>_<)送らずにいられなかった。送ったことで気が済むわけじゃない。もう私がいることが彼には目障りなのに。さっき薬飲んだ。飲まないとわたし、命を絶ちかねない。少し切ったぐらいじゃ死ねないのわかってるけど自分に傷つけた。外ではヘリコプターがずっと上空を飛んでる。慶応病院近いから。☆御冥福を祈ります☆
■2007/05/27(日)
目が覚めると、彼と終わったんだと実感する毎日。 ただの友達でよかったなぁ、気付かないうちに私たち近づきすぎてた。そして彼の家庭を壊してしまった。あれから何日かたつけど少しは家庭落ち着いたかな。彼には聞けないけど、私にはどうすることもできないけどただ今は彼の家庭が幸せを取り戻せるのを(>_<) でも私の気持ちは彼が好き。だからこそ家庭を壊しちゃいけない。わかってるけど今の私は前みたいに彼を見守れない。彼に傍にいてほしくて、声が聴きたくて離れたくなくて(>_<)彼に逢いたい。でもそんなこと言えない。
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なな♪さん■いい事ないっかなぁ…
七海さん☆☆□■み〜んなに好かれなくていい。今の私のマンマでいいって人と仲良くなれたらいいデス。
ふーがちさん■夢のある方アクセス待ってまーす
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紫の上さん■幸せになりますように…

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