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ようこそ! ゲストさんトップメニュー >> みぃさんの日記(DMAHB876)2007年6月4日
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みぃ(♀)■@メル友(男女)(35歳)東京.新宿/渋谷/中野区在住/勤務・事務職/一般職
 しあわせって。。 目に見えなくて形がないからそれを幸せと思うかどうかは本人次第なのかな。
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日記(全部で633日分)RSSRSS2.0ATOMOPML
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■2007/06/04(月)
仕事で彼の上司に挨拶に行った。私とのことを彼が相談したり、遠回しに私はお世話になってた。でも私の上司はそんなこと知るわけもなく、挨拶に連れていってくれた。きっと私と終わったことももちろん、知ってるだろうなぁ。彼のこと、聞きたかったけど(>_<) 彼の家庭はまだ気まずい空気かな。なんにもわからない。彼は私とのこと後悔してるかな。彼が奥さんの相談してきた頃、近づきすぎない距離でいられたらよかった。あの時は彼の笑顔がみたくてただ力になりたかったの。でも結果的に彼の家庭を壊した。ごめんなさい。いつか私にも天罰が下る。
■2007/06/03(日)
あんなに連絡毎日くれたのに。2週間苦痛な時間はそれでも過ぎた。彼は私のことなんて忘れちゃったんだろうなぁ。今更ながら自分のバカさに呆れる。最近サングラスを買った。感情のない私は色のない世界にいたいのかも知れない。サングラスをかけて街を歩くと落ち着く。彼といた頃は欲しくなかった。それもほんの2週間前、時間の感覚も今はない。気持ちが荒んできた頃からかけはじめてた。心理学的にサングラスをかけたくなる衝動にはなにか理由があるのかな(>_<)今は彼に会いたいとも思わないし一昨日までの悲しみはなんだったのか不思議でさえいる。
■2007/06/02(土)
昨日の夜はコムの方や病院に付き添ってくれたり話を聞いてくれる友達と薬のおかげでぐっすり眠れました。わたしを支えてくれてありがとう(>_<)昨日から彼の会社の新たな部署の方と新しい仕事で関わるようになりました。偉い方なんですが、彼の前の直属の上司(^^ゞ私とのことを彼が唯一相談してる方。仕事で関わるようになるなんてなんてタイミングなんだろう。仕事のことで携帯に電話したとき、一瞬、相談の電話と思ったかなぁ。それはないかな(^^ゞ昨日から感情がなくなってたのに初めて彼の近い人と仕事ができることが嬉しいと思いました。
■2007/06/01(金)
昨日も彼と仕事で会った。当たり障りない会話。それだけ。私がしがみついてこなくて安心してる?帰り、そんな彼の態度に初めて冷めた。所詮その程度。彼を想う気持ちがどこかに飛んでった。何この気持ち??☆夜帰ってから何をしてたのか、空白の3時間半。我に返ったとき、頭がカーっと熱くて意識がもうろうとして、震えてた。急いで姉に電話して助けを求めてた。震える手で薬を飲んだ。悲しい、楽しい、嬉しい、すべての感情まったく感じない(>_<)なに?私ついに壊れた??姉と電話しながら涙だけが溢れてた。涙のわけもわからず(>_<)また今日の夜が怖い。
■2007/05/31(木)
彼が私に話し掛けてくれたことが私の心を穏やかにした。不倫を肯定はしないけど理由あって恋愛感情を他の人に抱くことはあると思う。☆不倫の本質は性的欲求を満たすためとコムの方(♂)からいわれました。なら性的欲求が満たされていたら不倫しないかな?こんな終わり方だけど、彼から幸せもらえたことは今も私の中ですごく大きい。たとえ彼が性的欲求を満たすために関係を持ったとしてもね、私はそれでも彼を好きで彼との想い出は大切にしたい。彼は私を選ばないけどでも彼が好きなんです。私を立ち直らせようとアドバイスくれたのにごめんなさい。
■2007/05/30(水)
生きてるのが苦痛なのに生きないといけないの?お母さんのところにいきたい。自分で命を絶ったら。。お母さんにはあえないんだよ。そう彼は言ってた。彼が傍にいてくれたらそれだけで幸せだった。一気に地獄に堕ちた。愛人契約の人と約束。もう三回も延期して今日覚悟を決めた。なのに仕事の都合でどうしても彼の会社に行かないと行けなくなった。神様がそうしたの?お母さん(>_<)?彼と会社で会った。普通じゃないけど普通にしようと体がしてて挨拶程度の会話をした。家ではあんなに喚き、泣いてつらいのに(>_<)彼の顔を見たら泣けなくなった。
■2007/05/29(火)
別れてほしい。私のところにきて。もう耐えられない。あなたのいない世界は生きてることが苦痛で死にたい。死んでしまいたい。 そしたらこの苦しみから逃れられるのに。あなたがいないともうだめなんだ。 ☆今日も一日が終わる。こんなに生きてることが苦痛なのに私は生きてる。病気で苦しくても頑張ってる人たくさんいるのに(>_<) 生き地獄、いつまで続くかな、今までのあたしは楽天的でこんなにはならなかったのに。人間は弱い。 どこまでも堕ちてく。
■2007/05/28(月)
彼にメールを送ってしまいました。でもやっぱり返信はなかった。ただ元気ならそれでいいと。でも本当は違う。彼に逢いたい。私はもう心が壊れちゃった。メール迷惑なのわかってるのに(>_<)送らずにいられなかった。送ったことで気が済むわけじゃない。もう私がいることが彼には目障りなのに。さっき薬飲んだ。飲まないとわたし、命を絶ちかねない。少し切ったぐらいじゃ死ねないのわかってるけど自分に傷つけた。外ではヘリコプターがずっと上空を飛んでる。慶応病院近いから。☆御冥福を祈ります☆
■2007/05/27(日)
目が覚めると、彼と終わったんだと実感する毎日。 ただの友達でよかったなぁ、気付かないうちに私たち近づきすぎてた。そして彼の家庭を壊してしまった。あれから何日かたつけど少しは家庭落ち着いたかな。彼には聞けないけど、私にはどうすることもできないけどただ今は彼の家庭が幸せを取り戻せるのを(>_<) でも私の気持ちは彼が好き。だからこそ家庭を壊しちゃいけない。わかってるけど今の私は前みたいに彼を見守れない。彼に傍にいてほしくて、声が聴きたくて離れたくなくて(>_<)彼に逢いたい。でもそんなこと言えない。
■2007/05/26(土)
彼の夢を見た。すぐに目が覚めて、わかったのは、彼は今ここにいないこと。彼とはもう終わったこと。 私たち、どうしてこうなってしまったの?泣いても彼との時間は戻ってこないし、もう、わたし、だめかも。 一人に耐えきれず姉のところに飛びだしてきてしまった(>_<)約半年ぶりの実家はなんにも変わってなく、穏やかに時が過ぎていった。私の心はこんなに荒んでるのに。半年前、彼とまだ始まってなかった関係。その頃に戻りたい。
■2007/05/25(金)
自分のこれまでの日記を読み返した。そしたら、今の状態になることを一番恐れてたことに気付いた。こんなに彼を苦しめたくなかったし私も一定の距離で彼と向き合いたかったのに。彼を大好きな気持ちが前に出すぎて結果的に彼の家庭を壊してしまった。なんてバカなんだろう。日記読んで反省した。でもね、自分でもこんなに彼を好きな気持ち強くなるって思ってなかったんだ(>_<)でも大好きなの。
■2007/05/24(木)
☆写真更新☆彼の会社、足取り重かった。彼に会いたいけど会いたくない。本当は会いたかった。いつも受付にかけつけてくれるのに今日も私とのことを知ってる社員さんに守られて?受付に用があったときはその社員さんがきた。彼はずるいな。私にもう会いたくないのかな(;_;)だったら離れてあげなきゃね。私の日記を見た人♂からもう彼を解放してあげて。とメッセージ。そうしてあげなきゃ、ダメなんだよね。皮肉なことに私の帰りと彼の仕事の帰りの時間が重なって顔を会わせてしまいました。やっぱり大好きだった。でも彼の後ろ姿追い掛けなかったよ。
■2007/05/23(水)
予感はあたってた。彼の出勤時間を待って彼に今日会いたいとメールした。やっぱり返信はなかった。頭がおかしくなりそうでつらくて、今まで私から連絡したことなかったけど今日初めて彼に電話した。そして、彼の奥さんが離婚話をしてきたことを知った。彼が一番恐れてたこと。だから私今まで何度も彼から私が離れなきゃって突き放してきたのに。今の私は彼を突き放せない。彼と一緒にいたくてただ傍にいてほしいのに。彼は「今は家庭のことしか考えられない」と言った。「五年か十年待って」とも私に言った。わたしそんなに待てないよ(;_;)
■2007/05/22(火)
何があったのかはわからないけど、あなたから連絡なかったこと、私とのこと唯一知ってる社員さんの態度、私のメールに返信してくれなかったことでなんとなくわかった気がする。奥さん元気ないってこの前きいたし、今よくない状態なんだろうな(>_<)こういう時、あなたは奥さんにどう接するの?抱き締めてあげるの?優しい言葉をかけるの?そんなふうに支えようとしてくれるあなたがいる奥さんが羨ましい。 私を好きといってくれても結局は奥さんと子供たちのところに帰ることわかってるつもりだけど、でもやっぱりつらいんだ。もうこんな思いは嫌だよ。
■2007/05/21(月)
こんなつらい思いをするぐらいなら好きになんてならなければよかった。今までしてきたどんな恋より胸が苦しくて、この気持ちを彼にも全ては打ち明けられない。全てぶつけたら、彼はまいってしまうだろう。そうじゃなくても私とのことと家庭のことで答えの見つからないところ、いったりきたりしてるから。 ねえ、会いたいときに会いたいと言っちゃダメなの?声が聴きたくても電話もできない。私から連絡できるのは彼が会社にいる時間だけだから。片思いよりつらい両想い。胸が苦しくて淋しくて今すぐに抱き締めてほしいのに。彼はここにはいない。
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