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ようこそ! ゲストさんトップメニュー >> みぃさんの日記(DMAHB876)2007年5月30日
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みぃ(♀)■@メル友(男女)(35歳)東京.新宿/渋谷/中野区在住/勤務・事務職/一般職
 しあわせって。。 目に見えなくて形がないからそれを幸せと思うかどうかは本人次第なのかな。
[アクセス 05/02]
日記(全部で633日分)RSSRSS2.0ATOMOPML
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■2007/05/30(水)
生きてるのが苦痛なのに生きないといけないの?お母さんのところにいきたい。自分で命を絶ったら。。お母さんにはあえないんだよ。そう彼は言ってた。彼が傍にいてくれたらそれだけで幸せだった。一気に地獄に堕ちた。愛人契約の人と約束。もう三回も延期して今日覚悟を決めた。なのに仕事の都合でどうしても彼の会社に行かないと行けなくなった。神様がそうしたの?お母さん(>_<)?彼と会社で会った。普通じゃないけど普通にしようと体がしてて挨拶程度の会話をした。家ではあんなに喚き、泣いてつらいのに(>_<)彼の顔を見たら泣けなくなった。
■2007/05/29(火)
別れてほしい。私のところにきて。もう耐えられない。あなたのいない世界は生きてることが苦痛で死にたい。死んでしまいたい。 そしたらこの苦しみから逃れられるのに。あなたがいないともうだめなんだ。 ☆今日も一日が終わる。こんなに生きてることが苦痛なのに私は生きてる。病気で苦しくても頑張ってる人たくさんいるのに(>_<) 生き地獄、いつまで続くかな、今までのあたしは楽天的でこんなにはならなかったのに。人間は弱い。 どこまでも堕ちてく。
■2007/05/28(月)
彼にメールを送ってしまいました。でもやっぱり返信はなかった。ただ元気ならそれでいいと。でも本当は違う。彼に逢いたい。私はもう心が壊れちゃった。メール迷惑なのわかってるのに(>_<)送らずにいられなかった。送ったことで気が済むわけじゃない。もう私がいることが彼には目障りなのに。さっき薬飲んだ。飲まないとわたし、命を絶ちかねない。少し切ったぐらいじゃ死ねないのわかってるけど自分に傷つけた。外ではヘリコプターがずっと上空を飛んでる。慶応病院近いから。☆御冥福を祈ります☆
■2007/05/27(日)
目が覚めると、彼と終わったんだと実感する毎日。 ただの友達でよかったなぁ、気付かないうちに私たち近づきすぎてた。そして彼の家庭を壊してしまった。あれから何日かたつけど少しは家庭落ち着いたかな。彼には聞けないけど、私にはどうすることもできないけどただ今は彼の家庭が幸せを取り戻せるのを(>_<) でも私の気持ちは彼が好き。だからこそ家庭を壊しちゃいけない。わかってるけど今の私は前みたいに彼を見守れない。彼に傍にいてほしくて、声が聴きたくて離れたくなくて(>_<)彼に逢いたい。でもそんなこと言えない。
■2007/05/26(土)
彼の夢を見た。すぐに目が覚めて、わかったのは、彼は今ここにいないこと。彼とはもう終わったこと。 私たち、どうしてこうなってしまったの?泣いても彼との時間は戻ってこないし、もう、わたし、だめかも。 一人に耐えきれず姉のところに飛びだしてきてしまった(>_<)約半年ぶりの実家はなんにも変わってなく、穏やかに時が過ぎていった。私の心はこんなに荒んでるのに。半年前、彼とまだ始まってなかった関係。その頃に戻りたい。
■2007/05/25(金)
自分のこれまでの日記を読み返した。そしたら、今の状態になることを一番恐れてたことに気付いた。こんなに彼を苦しめたくなかったし私も一定の距離で彼と向き合いたかったのに。彼を大好きな気持ちが前に出すぎて結果的に彼の家庭を壊してしまった。なんてバカなんだろう。日記読んで反省した。でもね、自分でもこんなに彼を好きな気持ち強くなるって思ってなかったんだ(>_<)でも大好きなの。
■2007/05/24(木)
☆写真更新☆彼の会社、足取り重かった。彼に会いたいけど会いたくない。本当は会いたかった。いつも受付にかけつけてくれるのに今日も私とのことを知ってる社員さんに守られて?受付に用があったときはその社員さんがきた。彼はずるいな。私にもう会いたくないのかな(;_;)だったら離れてあげなきゃね。私の日記を見た人♂からもう彼を解放してあげて。とメッセージ。そうしてあげなきゃ、ダメなんだよね。皮肉なことに私の帰りと彼の仕事の帰りの時間が重なって顔を会わせてしまいました。やっぱり大好きだった。でも彼の後ろ姿追い掛けなかったよ。
■2007/05/23(水)
予感はあたってた。彼の出勤時間を待って彼に今日会いたいとメールした。やっぱり返信はなかった。頭がおかしくなりそうでつらくて、今まで私から連絡したことなかったけど今日初めて彼に電話した。そして、彼の奥さんが離婚話をしてきたことを知った。彼が一番恐れてたこと。だから私今まで何度も彼から私が離れなきゃって突き放してきたのに。今の私は彼を突き放せない。彼と一緒にいたくてただ傍にいてほしいのに。彼は「今は家庭のことしか考えられない」と言った。「五年か十年待って」とも私に言った。わたしそんなに待てないよ(;_;)
■2007/05/22(火)
何があったのかはわからないけど、あなたから連絡なかったこと、私とのこと唯一知ってる社員さんの態度、私のメールに返信してくれなかったことでなんとなくわかった気がする。奥さん元気ないってこの前きいたし、今よくない状態なんだろうな(>_<)こういう時、あなたは奥さんにどう接するの?抱き締めてあげるの?優しい言葉をかけるの?そんなふうに支えようとしてくれるあなたがいる奥さんが羨ましい。 私を好きといってくれても結局は奥さんと子供たちのところに帰ることわかってるつもりだけど、でもやっぱりつらいんだ。もうこんな思いは嫌だよ。
■2007/05/21(月)
こんなつらい思いをするぐらいなら好きになんてならなければよかった。今までしてきたどんな恋より胸が苦しくて、この気持ちを彼にも全ては打ち明けられない。全てぶつけたら、彼はまいってしまうだろう。そうじゃなくても私とのことと家庭のことで答えの見つからないところ、いったりきたりしてるから。 ねえ、会いたいときに会いたいと言っちゃダメなの?声が聴きたくても電話もできない。私から連絡できるのは彼が会社にいる時間だけだから。片思いよりつらい両想い。胸が苦しくて淋しくて今すぐに抱き締めてほしいのに。彼はここにはいない。
■2007/05/20(日)
誰かを押し退けてまで幸せになりたいと思わない。 彼は最近疲れてるみたい。彼のイライラの理由はわからないって。無意識に家で取り繕って疲れてるんじゃないのかな。彼の元気な顔が見たいのに最近のわたしが彼を余計に悩ませたり彼の家庭を壊してる(>_<)どうしたいわけじゃない、でも彼を忘れられない。 彼のこと忘れなきゃ(>_<)でも今はできそうもない。奥さんは私とのこと気付いてて彼とあまり話をしないみたい。険悪な状態で彼は一人になりたいといってた。私は何もしてあげられないのかな。もうなにもしちゃだめなのかな。
■2007/05/19(土)
彼とこんな仲になるなんて思ってもみなかったよ。二人でご飯に行ってからいつのまにか気づいたら彼のこと好きにになってたんだ。叶わないと思ってたし周りを壊す気もなかった。でも好きになっちゃいけなかったんだよね。そこからもうだめだったんだ。彼を忘れたくて今までのわたしじゃしないこともやってみた。自分を傷つけても彼を忘れたかったから。だけどやっぱり彼と繋がれたらそんな傷も跡に残らないくらいに彼を好きな気持ちが強かった。大好きだから一緒にいたい。心が近くにあるとわかると会えなくてもこんなに安心できるんだね。
■2007/05/18(金)
彼がお昼に家に行くからと昨日電話で言った。用件はそれだけ。帰るという彼を帰らないでと困らせてから一週間、そのあと初めて会うし、きっともう終わりにしようと告げられると思ってた。だけど部屋にきてくれた彼は優しくわたしに笑ってくれたんだ。別れ話だと思ったと彼に言ったら、それはいつも思うけどできたらもう終わりにしてるとさらっと言われた。 もうこうして彼と一緒にいられないと思ってたのにまた彼の鼓動を聴けるぐらい近くにいられるのが夢みたいだった。それでもいつかは終わらせないといけないことはわかってるけど。
■2007/05/17(木)
わたしのからだ、お母さんが痛い思いしてわたしを産み、育ててくれた。このからだをわたしは心とは切り離しました。 もうどんなことがあってもこころ痛くない。 愛だとか結局はかたちもなくてなんにもなくてただの自己満足なんだ。愛がないSEXもべつになんともおもわない。 もう愛なんていらない。あのひとにもあいたくない。もうだからわたしにかまわないでほしいのに。あのひとから10回以上着信。わたしにかまわないでもうみはなしてよ。
■2007/05/16(水)
彼から昨日電話がきた。何回もかけてくれたのにお互いすれ違ったね。そういう運命なのかな。 あの後彼からの電話はなかった。家に帰る途中、気になって電話くれただけ?そんな優しさ欲しくない。今愛人にならないかと誘われてるんだ。見た目は怖そうだけどお店で話していてとても優しかったんだ。結局人はみんな寂しさを紛らわしてるんだよね。私も彼とは結ばれなかったけど彼にしがみついて彼の家庭を壊すぐらいなら他で寂しさを忘れたい。相手に少しでも気持ちがあればそれがお金で結ばれた愛人てかたちでもそれでいいと思ってる。彼を早く忘れたい。
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