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ようこそ! ゲストさんトップメニュー >> みぃさんの日記(DMAHB876)2007年5月22日
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みぃ(♀)■@メル友(男女)(35歳)東京.豊島/文京区在住/勤務・教育
 しあわせって。。 目に見えなくて形がないからそれを幸せと思うかどうかは本人次第なのかな。
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日記(全部で634日分)RSSRSS2.0ATOMOPML
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■2007/05/22(火)
何があったのかはわからないけど、あなたから連絡なかったこと、私とのこと唯一知ってる社員さんの態度、私のメールに返信してくれなかったことでなんとなくわかった気がする。奥さん元気ないってこの前きいたし、今よくない状態なんだろうな(>_<)こういう時、あなたは奥さんにどう接するの?抱き締めてあげるの?優しい言葉をかけるの?そんなふうに支えようとしてくれるあなたがいる奥さんが羨ましい。 私を好きといってくれても結局は奥さんと子供たちのところに帰ることわかってるつもりだけど、でもやっぱりつらいんだ。もうこんな思いは嫌だよ。
■2007/05/21(月)
こんなつらい思いをするぐらいなら好きになんてならなければよかった。今までしてきたどんな恋より胸が苦しくて、この気持ちを彼にも全ては打ち明けられない。全てぶつけたら、彼はまいってしまうだろう。そうじゃなくても私とのことと家庭のことで答えの見つからないところ、いったりきたりしてるから。 ねえ、会いたいときに会いたいと言っちゃダメなの?声が聴きたくても電話もできない。私から連絡できるのは彼が会社にいる時間だけだから。片思いよりつらい両想い。胸が苦しくて淋しくて今すぐに抱き締めてほしいのに。彼はここにはいない。
■2007/05/20(日)
誰かを押し退けてまで幸せになりたいと思わない。 彼は最近疲れてるみたい。彼のイライラの理由はわからないって。無意識に家で取り繕って疲れてるんじゃないのかな。彼の元気な顔が見たいのに最近のわたしが彼を余計に悩ませたり彼の家庭を壊してる(>_<)どうしたいわけじゃない、でも彼を忘れられない。 彼のこと忘れなきゃ(>_<)でも今はできそうもない。奥さんは私とのこと気付いてて彼とあまり話をしないみたい。険悪な状態で彼は一人になりたいといってた。私は何もしてあげられないのかな。もうなにもしちゃだめなのかな。
■2007/05/19(土)
彼とこんな仲になるなんて思ってもみなかったよ。二人でご飯に行ってからいつのまにか気づいたら彼のこと好きにになってたんだ。叶わないと思ってたし周りを壊す気もなかった。でも好きになっちゃいけなかったんだよね。そこからもうだめだったんだ。彼を忘れたくて今までのわたしじゃしないこともやってみた。自分を傷つけても彼を忘れたかったから。だけどやっぱり彼と繋がれたらそんな傷も跡に残らないくらいに彼を好きな気持ちが強かった。大好きだから一緒にいたい。心が近くにあるとわかると会えなくてもこんなに安心できるんだね。
■2007/05/18(金)
彼がお昼に家に行くからと昨日電話で言った。用件はそれだけ。帰るという彼を帰らないでと困らせてから一週間、そのあと初めて会うし、きっともう終わりにしようと告げられると思ってた。だけど部屋にきてくれた彼は優しくわたしに笑ってくれたんだ。別れ話だと思ったと彼に言ったら、それはいつも思うけどできたらもう終わりにしてるとさらっと言われた。 もうこうして彼と一緒にいられないと思ってたのにまた彼の鼓動を聴けるぐらい近くにいられるのが夢みたいだった。それでもいつかは終わらせないといけないことはわかってるけど。
■2007/05/17(木)
わたしのからだ、お母さんが痛い思いしてわたしを産み、育ててくれた。このからだをわたしは心とは切り離しました。 もうどんなことがあってもこころ痛くない。 愛だとか結局はかたちもなくてなんにもなくてただの自己満足なんだ。愛がないSEXもべつになんともおもわない。 もう愛なんていらない。あのひとにもあいたくない。もうだからわたしにかまわないでほしいのに。あのひとから10回以上着信。わたしにかまわないでもうみはなしてよ。
■2007/05/16(水)
彼から昨日電話がきた。何回もかけてくれたのにお互いすれ違ったね。そういう運命なのかな。 あの後彼からの電話はなかった。家に帰る途中、気になって電話くれただけ?そんな優しさ欲しくない。今愛人にならないかと誘われてるんだ。見た目は怖そうだけどお店で話していてとても優しかったんだ。結局人はみんな寂しさを紛らわしてるんだよね。私も彼とは結ばれなかったけど彼にしがみついて彼の家庭を壊すぐらいなら他で寂しさを忘れたい。相手に少しでも気持ちがあればそれがお金で結ばれた愛人てかたちでもそれでいいと思ってる。彼を早く忘れたい。
■2007/05/15(火)
独り占めしたくて傍にいてほしいわけじゃない。あなたに嫌われるぐらいなら、その前に私は自分を嫌いになるような彼にはもう近付けなくなるほどのことをして彼の前から消えたい。私はあなたに会えて嬉しかったよ。こんなに好きになるなんて思わなかった。でもその気持ちがあなたを苦しめるぐらいなら私は自分を壊したい。彼の苦しみをなくしたい。早くもとの家庭に戻ってよ。わたしなんか死んじゃえばいいのに。死ぬのを止めるならわたしはこの苦しみからどうしたら楽になれるの。一緒にいたいけどだめなのはわかってるよ。もう私を自由にさせてよ。
■2007/05/10(木)
わたしのなかに新しい命が宿っていたら、わたしは一人じゃないんだね。 死ぬなんて思っちゃいけないと彼は言うけど、子供ができて一人で育てるなんてことできないんだよ、とも彼はいった。わたしはもし子供ができてたらどうするんだろう。大好きな彼の子はほしい。でも一人で育てなきゃ。弱いわたしが強いママになれる?ちゃんと生きてける?今日のわたし、ダメだった。もっと一緒にいたくて彼を困らせた。彼はこんな私を嫌いになって離れてくのかな。ごめんね。もうだめだね。わたしたち。
■2007/04/01(日)
辿り着くとこはいつも同じ。不倫なんてよくない。彼の子供と同じぐらいの小さな子を見ると胸が痛いよ。大好きなパパとママ、そんな大切な存在を私は壊していたんだね。ごめんね。もうしないから。だから許してね。彼の待受は可愛い二人の写真、パパが大好きなんだろうなぁ。もう目に焼き付いて離れないあの笑顔。そんな大切な小さな宝物あるのにどうして私にかまってくれるの。でも私は彼に気持ちぶつけられない。本当の気持ちなんて伝えちゃいけない。早くあったかい家庭に戻ってよ。私なんか忘れて。
■2007/03/31(土)
今日会社で彼に会いました。本当はすごく嬉しいけど素直に喜んだりできない。彼はいつも正直な気持ちを私にぶつけてくる。好きだとか、心配だとか、私の一ファンだとか、妹みたいとか。嬉しいコトバもショックなこともいつも彼は直球を投げてくる。そのコトバに私の心は喜んだり傷ついたり、私だって大好きって、傍にいてとか会いたいとか言いたいのに。メールも電話も何にもできない。 素直になりたいよ。でも彼に重たいって思われたくなかったら気持ち抑えてたの。私から終わらせなきゃ彼は変われない。彼の家族に幸せになってほしいだけなのに。
■2007/03/30(金)
彼はお休み。今日は家族と過ごしたの?気になる。家族で仲良くしてほしい、けどどんなことして過ごしたか知りたくない。 私は昼間働いて、夜も働いて彼のこと考えないようにする。早く、早く、彼のこと忘れたい。昼間の仕事と夜の仕事は明らかに違う世界だけど、どちらの仕事も彼のこと考えなくなるためには必要だった。今は仕事してることで彼を忘れようと逃げてる。他に手段が見つからないから。
■2007/03/26(月)
彼と終わった15日間、私の時間は止まったまま。生きてる意味もわからなかった。何度お母さんのとこに行きたいと思ったか。でもいくじなしなわたしはそれもできず過ごしてた。力になってくれる人がいたからなんとか頑張れたの。会ったこともないメールのやりとりだけのあの人の支えが私にとってはほんとに力をくれた。昨日彼にあってから周りの世界が変わって見えた。でもキラキラ明るいわけでもなく考えることは同じ。不倫なんてよくない。今日は夜仕事はなくて、明日はまた彼の会社に行く。彼に会いませんように。このまま時間が過ぎてほしい。
■2007/03/25(日)
嵐のような天気。 彼と仕事で会ってしまいました。今日私と会うんじゃないかと予感してたって言った。神様がよくないって嵐にしたの? 彼は15日前と変わらず笑いかけてくれた。 「おはよう。元気だった?」そういった彼は少し痩せて幼い感じに見えた。 会うと私たち、ダメなんだね(>_<)あんなに考えて決意して、終わらせたのに。彼の家庭がまたうまくいってないことを聞いて、胸が痛かった。ただあなたに幸せでいてほしいだけなのに。私の気持ちまた揺れてる。
■2007/03/24(土)
今日も気が付けば一日が終わってゆく。 わたしはただ毎日を生きてる。いつになったら私は彼を忘れられるんだろう。 もう消えちゃいたい。 もうこんなふうにただ時間が過ぎてくのがつらい。もう終わりにしたい。なにもかも。
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月うさぎさん□■こんにちは(^O^)♪純粋なメル友さん募集してます☆お互いを思いやりあたたかなMailがした
めいちゃさん□■バツイチになって5年…、お友達くらいは欲しいなぁ。日記はお子とのラブラブな日々が
く〜ぅさん☆☆■何気に笑っていられるような・・そんな人と出会いたい♪最近、夏痩せぎみです…
りんさん■毎日暑くてパワー減退気味。何か楽しいコトがないかな〜?と思って登録してみました。
友香さん□■寂しいです

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