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ようこそ! ゲストさんトップメニュー >> みぃさんの日記(DMAHB876)2007年3月26日
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みぃ(♀)■@メル友(男女)(35歳)東京.豊島/文京区在住/勤務・教育
 しあわせって。。 目に見えなくて形がないからそれを幸せと思うかどうかは本人次第なのかな。
[アクセス 06/01]
日記(全部で634日分)RSSRSS2.0ATOMOPML
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■2007/03/26(月)
彼と終わった15日間、私の時間は止まったまま。生きてる意味もわからなかった。何度お母さんのとこに行きたいと思ったか。でもいくじなしなわたしはそれもできず過ごしてた。力になってくれる人がいたからなんとか頑張れたの。会ったこともないメールのやりとりだけのあの人の支えが私にとってはほんとに力をくれた。昨日彼にあってから周りの世界が変わって見えた。でもキラキラ明るいわけでもなく考えることは同じ。不倫なんてよくない。今日は夜仕事はなくて、明日はまた彼の会社に行く。彼に会いませんように。このまま時間が過ぎてほしい。
■2007/03/25(日)
嵐のような天気。 彼と仕事で会ってしまいました。今日私と会うんじゃないかと予感してたって言った。神様がよくないって嵐にしたの? 彼は15日前と変わらず笑いかけてくれた。 「おはよう。元気だった?」そういった彼は少し痩せて幼い感じに見えた。 会うと私たち、ダメなんだね(>_<)あんなに考えて決意して、終わらせたのに。彼の家庭がまたうまくいってないことを聞いて、胸が痛かった。ただあなたに幸せでいてほしいだけなのに。私の気持ちまた揺れてる。
■2007/03/24(土)
今日も気が付けば一日が終わってゆく。 わたしはただ毎日を生きてる。いつになったら私は彼を忘れられるんだろう。 もう消えちゃいたい。 もうこんなふうにただ時間が過ぎてくのがつらい。もう終わりにしたい。なにもかも。
■2007/03/18(日)
一ヵ月前の今の時間、彼は家にきてくれたね。突然でびっくりしたよ。でも嬉しかった。会いにきてくれてありがとう。
■2007/03/17(土)
最後に会ってから一週間。一週間前の朝に戻って、もう一度彼と会えたらどんなに嬉しいだろう。でもまたあの悲しみも経験しなくちゃいけないなら、もう二度とあんな気持ちはいやだ。一週間しか経ってないけど、私は変わったんだ。あの頃の私もういない。もう彼の隣にいられない。ただわたしは彼のことを考えないためにただ気を紛らわせる。自分のことを卑下したくないけど、今のわたしじゃ、もう彼には近づけない。汚れた私、でもこれが私なんだ。こんなふうに自分が変わるなんて、でも変わりたかったの。彼を忘れたかったの。だから選んだ道なんだ。
■2007/03/16(金)
あなたが傍にいなくても、私は生きていかなきゃ。あなたのいない生活が考えられなかったわけじゃないし。でも心のなかにもいなくなるなんて、考えたことなかった。いつかは終わってしまうと思ってたけど彼との想い出がむしろ支えになると思ってた。だけど違ったんだ。彼を好きな気持ちがまだ過去にならないから想いがわたしの心を苦しめる。だからもう、無理矢理想いを心を何にも考えられなくすることにしました。自滅はしたくない。ただ自己防衛。わたしは強くなりたいの。あなたがいなくても何とも思わない。
■2007/03/15(木)
人って簡単に壊れる。 強くなりたい。苦しみから逃れるためじゃない。変わりたいの。彼の知らない、まったくの別人になる。人っていくらでも変われる。それがたまたま今だった。ただそれだけ。 もうあの時の私はいない。
■2007/03/14(水)
ばいばい。 あなたにも、わたしにも。元気でね。幸せになってね。
■2007/03/12(月)
大好きだから、大好きだったから、あなたには幸せになってほしい。どうしようもなくつらいときには頼ってもいいよ。あなたが幸せなことがわたしは嬉しいから。叶わない想いだったけど、こんな気持ちになれることを教えてくれたあなたにアリガトウって言いたい。 でもね、これからは本当に一人であるいてくよ。ゆっくりだけど、これがわたしだから。 あなたはあなたの家族を幸せにしてね、あなたはそこにいることが一番の幸せなんだよ。時にはイライラしたりつらいこともあるかもしれないけど、一番の幸せが近すぎて見えてないだけだよ。
■2007/03/11(日)
初めて彼の電話でなかった。着信気付いてたよ。でも無意識にわたしはあなたを拒否した。もう、ほんとの終わりかな。はじめから叶わない恋だと知ってたから最後は笑って終わりたかった。でもだめみたい。あなたを拒否して、そして終わる。こんな終わりかた、本当は嫌だけどあなたを好きな以上こういうふうにしかわたしには方法が見つからない。
■2007/03/10(土)
もう辞めよう。何度そう思った?今日約束の場所に行くのためらった。電話がきて気持ちにまだ迷いあったけど待ち合わせの場所の近くまで行ったんだ。あとちょっとのとこで行けないでいたら彼が隣にいた。ずるいよ。そうやって私の気持ち揺らいでくの。一緒の時間は幸せでそれまでが嘘のように彼のとなり心地よかった。また後でねって仕事に行った彼、でもその後会えなかったんだ。彼の奥さんと子供が迎えにきたみたい。一気に私はまた突き落とされた。これでもまだ一緒にいたいというの?わたしもう無理だよ。
■2007/03/09(金)
今日は彼はお休みで一日家族と一緒だから彼からの連絡はない。だからって淋しくなんかないよ。わたしどうして弱いんだろう。お母さんの娘なんだからもっと強くなれるはずだよね。 お母さんの強さと優しさをわたしも受け継いでるはずだから。ちゃんといい子に育たなきゃ。間違った道いかない。お母さんの生きた証、今私がこの世にいること。だからお母さんがっかりさせないようにしっかりしなきゃ。
■2007/03/08(木)
今の私には、彼を突き放すことしか頭にない。でも、本当は違うんだ。傍にいてほしい。この一週間会えない時間、平気と思ってた分、彼をすごく好きな気持ちが心にあることわかったの。どんどん気持ちばかりが募っていつか彼を困らせてしまう前に、私はあなたにさよならしたい。あなたにあっても真っすぐ目を見て話せない。気持ちと反対のこと言うつもり。どうか勇気をください。
■2007/03/07(水)
自分に好意を持ってくれてる人に会ってる時間、すごく退屈で、うまく笑えなくて、あらためて彼の存在の大きさに気付きました。 だから余計に、今家族とうまくいきそうな彼とは一緒にいてはいけないと思った。今離れないと私の気持ちが彼に重荷になる。 彼に「もう二人で会えない」って伝えた。電話だから言えたんだ。彼の顔見てなんて言えそうもないよ。本当は『ずっとずっと一緒にいて』って私の心が泣いてるから。泣き虫なわたし、明日は笑って彼を突き放すんだ。今から心の準備しておかないと。嘘ついてごめんね。大好きだから幸せ壊したくない。
■2007/03/06(火)
私の気持ちは不安定で昨日までもうだめだと決めて吹っ切ろうと思えば、翌日には彼にあって彼のコトバ一つで幸せを感じてる。そんな自分を客観視したらすごい気分屋というか、口ばっかりでいやになるよ。 不毛な恋愛っていわれたらそうだけど、私にとっては本気で好きになってしまったのです。でもだめなことはわかるから、だから悩むんだ。よくわからなくなる。じぶんのことなのに。
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かめさん■脳トレでは22歳!!(パチパチ) 仕事では強い女と見られがち、、でもね、、(涙)
愛子さん☆☆■本当に愛し合える人と巡り逢えるのかなぁ… (;_;)。 遊びじゃなくて、お互い“思い遣り
きんぐさん□■裏話、ちょっと面白かった話、思い出し話などなどf^_^;
ひふみさん□■自由人 ふみぃ 自由でいる事が許されてる今の自分が大好き♪
bigg dukeさん☆☆□■◎注意◎なぜか女性登録されてしまいましたが、れっきとした男子です。あしからず(笑)

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