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ようこそ! ゲストさんトップメニュー >> みぃさんの日記(DMAHB876)2007年2月16日
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みぃ(♀)■@メル友(男女)(35歳)東京.新宿/渋谷/中野区在住/勤務・事務職/一般職
 しあわせって。。 目に見えなくて形がないからそれを幸せと思うかどうかは本人次第なのかな。
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日記(全部で633日分)RSSRSS2.0ATOMOPML
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■2007/02/16(金)
しばらく会えなくなる。あなたと結婚できたら、毎日あなたといられるんだね。そんな幸せを夢みるぐらいは許してもらえるかな。☆奥さんからのチョコレートは手作りだったと聞いた。聞きたくなかったよ。ねぇ、手作りチョコって好きな気持ちがないと、旦那さんに作ってあげたりしないよね(>_<)奥さんは彼を好きなんだと思う。それを私は彼に伝えた。本当はそんなこといいたくなかったけど、私も女だから、奥さんの気持ちわかる。あなたは何気なく話すけど、本当は知りたくない。心が泣いてるの。奥さんの気持ちも私の気持ちもわかってないよね??
■2007/02/15(木)
あなたと一緒にいられればそれでよかった。あなたが想ってくれてた。そんなシアワセが私を優しく包んでくれた。それで、もうじゅうぶんだったの。なのに、どうして泣いてるんだろう。泣いても何にも変わらないのに。こんな自分が嫌だよ。もう彼のこと何とも思わなくなれたら、どんなに楽だろぅ。でもそれもさみしぃよ。彼ともっと一緒にいたい。家族のところに帰る彼を止められない。引き止めて困った顔されたら、わたしもぅ彼に触れることもできそうになぃ。苦しくて胸が痛いよ。わかってることは、あなたはわたしを選ばないこと。ただそれだけ。
■2007/02/14(水)
今日はバレンタイン。好きな人と一緒にいられたのに、帰ってからいっぱい泣いた。彼は今日も変わらず優しかったのに、大好きなのに、どうしてつらいんだろう。不倫だからつらいのも仕方ないって思ってるよ。でもあなたの一言で舞い上がって、突き落とされて、こんなのもうやめたい。 あなたは家族との幸せも私との時間も欲しいって。。今日告白して想いが届かなかった人もいるよね。弱虫な私はきっと仲間がいる今日で彼とのこと終わりにしたい。そしたら独りぼっちじゃない気がする。
■2007/02/13(火)
突然「」そう彼に言われた。あなたに言ってもらえただけでわたしはもう充分です。彼がそれはできないこともわかってる、家族が大切なことも。だけど彼が私と結婚したかったと思っててくれてることがすごくすごく嬉しかった。わたしなんてもう要らないんじゃないかなって思ってたから。あなたがまだ私を想ってくれてることがとっても嬉しかったんだ。もし本当に彼と結婚できても、離婚という問題、子供のこと…抱える問題が沢山なこと、目にみえてる。だから夢を見てる今この時間があればわたしは充分だよ。
■2007/02/12(月)
私が彼と結婚していたら彼を大切に想えて子供のこともしっかりみれてるかな?彼は奥さんと別れるつもりはなくて、私も家庭を壊す気もない。好きな気持ちだけじゃだめなこと、彼と一緒にいたいけどこの想い、いつかは断ち切らなきゃいけないこともわかってる。奥さんの気持ち彼を今も好きなのかな?10年も一緒だと好きとかいうんじゃなくて家族になるっていうけど彼は私に何を求めてるのかな?いつか私と終わろうとしてる?私は一人だけど彼と彼の周りのことがわからない。バレなければいいわけない。わたししっかりしなきゃ。
■2007/02/11(日)
昨日のあなた、疲れてた。今日電話くれたのにごめんね(>_<)仕事中ででれなかった。メールはなかった。彼疲れてるから大丈夫かな?私が傍にいて休ませてあげたい。けどわたしがいることこそ、彼を追い詰めてるのかな。無意識に彼に家ではよいパパを演じさせてるから。きっと不倫は彼の体を疲れさせてる。私といると癒されるって言ってくれて嬉しいけど、ほんとは疲れてるんだよ。そんなふうに彼を疲れさせてる自分が嫌。傍にいてほしいけど疲れさせたくない。
■2007/02/10(土)
あなたについ聞いてしまった。【もし、わたしが死んだらどうする?】でもあなたはそれを受けとめていくしかないと言った。 わたしはあなたからみたらただ一時の恋愛対象になれただけ。だから私が今急に消えてもそれを受けとめ、奥さんと子供たちとの生活をしていくんだろうなぁ。私はもう、いなくなっていいでしょ。両方うまくいこうとしてるあなた。日に日に彼との家庭を夢みてわがままになって、歯止めがきかなくなってる自分が今ここにいた。わたしもう彼に会わないほうがいい。いつか彼に重たいこと言って嫌われちゃうのがオチかなぁ。
■2007/02/09(金)
あなたに出会えたことをよかったと思えるうちに、私から離れるべきだと思う。そうでもしないと、私の心苦しくて潰されちゃいそう(>_<)ただ、あなたの隣にいたいだけなのに、それも許されないんだね。 奥さんからの疑心のメール見たとき胸が苦しくなった。まだ奥さん疑ってる。こんなときは一緒にいちゃダメだ。みつかったら今度はもう本当にあなたと一緒にいられなくなる。家でのあなたの立場もきつくなる。だからわたしはそうならないようにしなきゃ。彼と一体いつまでこんなふうに一緒にいられるんだろう。
■2007/02/08(木)
あいたくて、あいたくて、どうしようもないとき、どう時間を過ごしたらいいんだろぅ。あなたの声、聞きたくても電話もメールもできない。だからって誰かに頼っちゃいけない。ちゃんと解決しなきゃ。もっと強くなりたい。 強くなって、彼を帰すんだ。ちゃんと帰る場所へ。彼が結婚してなかったら、もっと違う形で出会えてたかな。あなたも言ったよね『もし結婚してなかったら、俺のこと恋愛対象でみてくれた?』って。《》て言ったわたしに嬉しそうにしてたこと、忘れられない。もうあの時、好きになりはじめてたから複雑な気持ちだったのに。
■2007/02/07(水)
お母さん、わたしを産んでくれてありがとう。わたしお母さんみたいに陽だまりのようにぽかぽか周りを包んであげられる人になりたかった。 だけどだめだった。今も誰かを悲しませてるの。 恋愛の形は★の数ほどあるけど1対1しかないんです。1+1=2なんです。 二人の仲を壊しちゃいけない。家庭を壊しちゃいけない(>_<)だからわたしは彼を想っていてもダメなんです。お母さん、わたしをみて悲しまないで。わたし一人でも大丈夫っていつか笑えるときまで今ちょっと苦しいだけなの。
■2007/02/06(火)
泣かない。泣かない。そう決めたのにあなたの言葉にズキンてしたよ。あなたが家族と遊びに出掛ける話、聞きたくない。知りたくないよ。ならどうしてわたしが要るの(?)わたしはモノじゃないよ。わたしは、わたしは。一人の人間なのに。 ちゃんとわたしのこと見てほしいのに。時々あなたはズキズキきついことを平気で言う。知りたくないこともあるのにな。無神経(・_・|。 あなたなんか嫌いになりたい。大嫌いになりたい。そうしてわたしからあなたのもとを去ってあげるんだ☆そしたら、ご褒美もらえるかなぁ。泣かないよ。わたし。
■2007/02/05(月)
はじめからわかってた。私は彼の一番にはなれないこと。でも話せればいい、会えればいい、そうやってどんどん欲がでて。。 いつか彼に奥さんと別れてほしいなんて言うのかな?(^_-)ううん、そんなふうにはならない。なりたくない。だって私には応援してくれる人がいるから。彼と終わっても私は前向いていけそうな気がするよ。ありがとう☆
■2007/02/04(日)
『ずっと一緒にいたい』その言葉がこんなに重たいこと今までわからなかったよ。言いたくても言えない言葉。不倫なんかいいことないってわかってる。誰も幸せになれないことも。 私何してるんだろぅ。 責める気持ちが私の中でぐるぐるしてる。もうやめたい。こんな関係。そう何度も思ってるのに彼を好きな気持ちが邪魔する。 片想いよりつらい恋なんて知りたくなかった。
■2007/02/03(土)
いつか、あなたとつらい別れになっても、あなたと家族が幸せなことを風の噂で聞いたなら。あなたが隣にいなくてさみしいけど、あったかい気持ちであなたを想えるんじゃないかな。今のあなたは戸惑いながらも私へ気持ちをぶつけてくる。甘えられると優しく包んであげたくなる。でもね、ちゃんと帰らなくちゃダメなんだ。奥さんとあの子達の待つところへ。しっかりしなきゃって気持ちを抑えられてる。わたし、《》な感情コントロールできてる。だけどね、バイバイして一人になるとね、つらいんだ。独りぼっちのわたしに戻るんだ。
■2007/02/02(金)
おかあさんが【ダメだよ家族のいる人は。あなたをそんなふうに育てたつもりないよ。】そう言ってる気がして、とても悩んでる。彼には幸せな家庭であってほしい。私と一緒にいたいって言ってくれるから悩んでるの。あたしも、彼と一緒にいたい。彼と一緒にいればいるほど、私自身がつらくなるのは目にみえてるから、もっと好きになってくのが恐い。彼はこの気持ち知らない。知ってほしいとは思わないけどちょっとは気付いて欲しい。気付かずにただ自分の気持ちをぶつけてくる彼をずるいと思う。私だって本当は会いたいよ。毎日一緒にいたいんだから。
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