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ようこそ! ゲストさんトップメニュー >> みぃさんの日記(DMAHB876)2007年2月11日
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みぃ(♀)■@メル友(男女)(35歳)東京.新宿/渋谷/中野区在住/勤務・事務職/一般職
 しあわせって。。 目に見えなくて形がないからそれを幸せと思うかどうかは本人次第なのかな。
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日記(全部で633日分)RSSRSS2.0ATOMOPML
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■2007/02/11(日)
昨日のあなた、疲れてた。今日電話くれたのにごめんね(>_<)仕事中ででれなかった。メールはなかった。彼疲れてるから大丈夫かな?私が傍にいて休ませてあげたい。けどわたしがいることこそ、彼を追い詰めてるのかな。無意識に彼に家ではよいパパを演じさせてるから。きっと不倫は彼の体を疲れさせてる。私といると癒されるって言ってくれて嬉しいけど、ほんとは疲れてるんだよ。そんなふうに彼を疲れさせてる自分が嫌。傍にいてほしいけど疲れさせたくない。
■2007/02/10(土)
あなたについ聞いてしまった。【もし、わたしが死んだらどうする?】でもあなたはそれを受けとめていくしかないと言った。 わたしはあなたからみたらただ一時の恋愛対象になれただけ。だから私が今急に消えてもそれを受けとめ、奥さんと子供たちとの生活をしていくんだろうなぁ。私はもう、いなくなっていいでしょ。両方うまくいこうとしてるあなた。日に日に彼との家庭を夢みてわがままになって、歯止めがきかなくなってる自分が今ここにいた。わたしもう彼に会わないほうがいい。いつか彼に重たいこと言って嫌われちゃうのがオチかなぁ。
■2007/02/09(金)
あなたに出会えたことをよかったと思えるうちに、私から離れるべきだと思う。そうでもしないと、私の心苦しくて潰されちゃいそう(>_<)ただ、あなたの隣にいたいだけなのに、それも許されないんだね。 奥さんからの疑心のメール見たとき胸が苦しくなった。まだ奥さん疑ってる。こんなときは一緒にいちゃダメだ。みつかったら今度はもう本当にあなたと一緒にいられなくなる。家でのあなたの立場もきつくなる。だからわたしはそうならないようにしなきゃ。彼と一体いつまでこんなふうに一緒にいられるんだろう。
■2007/02/08(木)
あいたくて、あいたくて、どうしようもないとき、どう時間を過ごしたらいいんだろぅ。あなたの声、聞きたくても電話もメールもできない。だからって誰かに頼っちゃいけない。ちゃんと解決しなきゃ。もっと強くなりたい。 強くなって、彼を帰すんだ。ちゃんと帰る場所へ。彼が結婚してなかったら、もっと違う形で出会えてたかな。あなたも言ったよね『もし結婚してなかったら、俺のこと恋愛対象でみてくれた?』って。《》て言ったわたしに嬉しそうにしてたこと、忘れられない。もうあの時、好きになりはじめてたから複雑な気持ちだったのに。
■2007/02/07(水)
お母さん、わたしを産んでくれてありがとう。わたしお母さんみたいに陽だまりのようにぽかぽか周りを包んであげられる人になりたかった。 だけどだめだった。今も誰かを悲しませてるの。 恋愛の形は★の数ほどあるけど1対1しかないんです。1+1=2なんです。 二人の仲を壊しちゃいけない。家庭を壊しちゃいけない(>_<)だからわたしは彼を想っていてもダメなんです。お母さん、わたしをみて悲しまないで。わたし一人でも大丈夫っていつか笑えるときまで今ちょっと苦しいだけなの。
■2007/02/06(火)
泣かない。泣かない。そう決めたのにあなたの言葉にズキンてしたよ。あなたが家族と遊びに出掛ける話、聞きたくない。知りたくないよ。ならどうしてわたしが要るの(?)わたしはモノじゃないよ。わたしは、わたしは。一人の人間なのに。 ちゃんとわたしのこと見てほしいのに。時々あなたはズキズキきついことを平気で言う。知りたくないこともあるのにな。無神経(・_・|。 あなたなんか嫌いになりたい。大嫌いになりたい。そうしてわたしからあなたのもとを去ってあげるんだ☆そしたら、ご褒美もらえるかなぁ。泣かないよ。わたし。
■2007/02/05(月)
はじめからわかってた。私は彼の一番にはなれないこと。でも話せればいい、会えればいい、そうやってどんどん欲がでて。。 いつか彼に奥さんと別れてほしいなんて言うのかな?(^_-)ううん、そんなふうにはならない。なりたくない。だって私には応援してくれる人がいるから。彼と終わっても私は前向いていけそうな気がするよ。ありがとう☆
■2007/02/04(日)
『ずっと一緒にいたい』その言葉がこんなに重たいこと今までわからなかったよ。言いたくても言えない言葉。不倫なんかいいことないってわかってる。誰も幸せになれないことも。 私何してるんだろぅ。 責める気持ちが私の中でぐるぐるしてる。もうやめたい。こんな関係。そう何度も思ってるのに彼を好きな気持ちが邪魔する。 片想いよりつらい恋なんて知りたくなかった。
■2007/02/03(土)
いつか、あなたとつらい別れになっても、あなたと家族が幸せなことを風の噂で聞いたなら。あなたが隣にいなくてさみしいけど、あったかい気持ちであなたを想えるんじゃないかな。今のあなたは戸惑いながらも私へ気持ちをぶつけてくる。甘えられると優しく包んであげたくなる。でもね、ちゃんと帰らなくちゃダメなんだ。奥さんとあの子達の待つところへ。しっかりしなきゃって気持ちを抑えられてる。わたし、《》な感情コントロールできてる。だけどね、バイバイして一人になるとね、つらいんだ。独りぼっちのわたしに戻るんだ。
■2007/02/02(金)
おかあさんが【ダメだよ家族のいる人は。あなたをそんなふうに育てたつもりないよ。】そう言ってる気がして、とても悩んでる。彼には幸せな家庭であってほしい。私と一緒にいたいって言ってくれるから悩んでるの。あたしも、彼と一緒にいたい。彼と一緒にいればいるほど、私自身がつらくなるのは目にみえてるから、もっと好きになってくのが恐い。彼はこの気持ち知らない。知ってほしいとは思わないけどちょっとは気付いて欲しい。気付かずにただ自分の気持ちをぶつけてくる彼をずるいと思う。私だって本当は会いたいよ。毎日一緒にいたいんだから。
■2007/02/01(木)
いつか忘れちゃうのかな。 あの時は周りが見えなくて夢中だったね、でもあやまった道いかなくてよかったって思うのかな。 その時、あたしもあなたもシアワセでありますよぅに☆★今日誘ってくれたのに断ってごめんね。会いたいけどあなたの家庭思ったら、素直になれなかったんだ。ねぇ、大好きって私が気持ちをまっすぐぶつけたらあなたは困るよね。一度動きはじめてしまった関係、友達や後輩みたいに戻すこと、あなたにはできるのかな?わたしは好きなのに手もつなげないのはさみしぃ。あなたの気持ちもわかってるから余計あなたに触れたくなる。
■2007/01/31(水)
今日彼に会いました。変わらない笑顔で私を見て話し掛けてくれた。でも二人の距離、お互いにくっつけない何かを感じたよ。 でもしかたないんだ。わたしほんとはくっつきたかったよ。手をつないで歩きたかった。でもできなかった。 ちゃんと私のブレーキまだきいてるね。彼と一時間一緒にいた。彼が帰るとき近くの駅まで送ったんだ。その分長く一緒にいられて、わたし嬉しかったよ。でも彼とは叶わないってわかってる。やっぱりかなしい。大好きなのに、大好きって言えない。言ったら彼には重いから。
■2007/01/30(火)
会いたいって電話くれて嬉しかった。でも今日は私がブレーキかけたよ。だって今日家に帰ったら、罪悪感であなたが苦しんだらつらいから。こうして私、はなれてくのかな、あなたを忘れようとしてるのかな。でも会ってしまったら、自信ない。この先どうなるかわからないけどでもひとつ、変わらないことは、この世であの子達のパパはあなただけなんだ。あの子達に悲しい思いさせたくない。わたしがお母さんを大好きだったように、大好きなママが悲しい顔してたらあの子達も悲しいよね。わたし家庭を壊したくないって思いながらほんとは壊してるんだ(>_<)
■2007/01/29(月)
好きな人がいること。それだけで私はすごく強くなれる。好きな人がわたしのことを想ってくれた。そしたら私はしあわせで、だけど、今度は違ってる。好きな人に家庭があってその家庭を壊すことが恐い。自分の気持ちがどんどん大きくなるのが恐いの。あなたは他の人の旦那さんだから。 あの子達のパパ だから。私は奥さんに嫉妬するんじゃなくて、あの子達に嫉妬する。私もかまってほしくて。そして奥さんは同じ女同士だから奥さんの立場を思うと胸が苦しい。 よくないことってわかってる。けど、好きな気持ち、まだここにあるの。
■2007/01/28(日)
今日あなたから気持ちを聞いて、また揺れてる。 あたし決めたのに。 今も好きだなんて言われたらまた一緒にいられるって夢みちゃうよ。 とってもとっても嬉しかったんだ。あなたの気持ちが。わたしのこと好きって言ってくれてありがとう。 だけど私か家庭を選んでなんて言わないよ。あなたが悩んでるのがつらいんだ。今の私、どうしてこんな冷静なんだろう。あなたが笑っていてくれてればそれで幸せだよ。悩まないで、苦しまないで、ただ笑っていてほしい。
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スノーフさん☆□■綺麗になろう
なな-☆chさん☆☆■『愛してる』カレがメ-ルで初めて言ってくれた日から一年が過ぎました(*^.^*)まだまだラ
☆さや☆さん☆☆□■出会いを大切に…かな。 (^o^)v穏やかに過ごせたら…
アイスさん■なんか…最近、ん〜って感じ。 同性の話し相手が欲しいです(A;´・ω・)
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