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ようこそ! ゲストさんトップメニュー >> みぃさんの日記(DMAHB876)2007年2月3日
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みぃ(♀)■@メル友(男女)(35歳)東京.新宿/渋谷/中野区在住/勤務・事務職/一般職
 しあわせって。。 目に見えなくて形がないからそれを幸せと思うかどうかは本人次第なのかな。
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日記(全部で633日分)RSSRSS2.0ATOMOPML
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■2007/02/03(土)
いつか、あなたとつらい別れになっても、あなたと家族が幸せなことを風の噂で聞いたなら。あなたが隣にいなくてさみしいけど、あったかい気持ちであなたを想えるんじゃないかな。今のあなたは戸惑いながらも私へ気持ちをぶつけてくる。甘えられると優しく包んであげたくなる。でもね、ちゃんと帰らなくちゃダメなんだ。奥さんとあの子達の待つところへ。しっかりしなきゃって気持ちを抑えられてる。わたし、《》な感情コントロールできてる。だけどね、バイバイして一人になるとね、つらいんだ。独りぼっちのわたしに戻るんだ。
■2007/02/02(金)
おかあさんが【ダメだよ家族のいる人は。あなたをそんなふうに育てたつもりないよ。】そう言ってる気がして、とても悩んでる。彼には幸せな家庭であってほしい。私と一緒にいたいって言ってくれるから悩んでるの。あたしも、彼と一緒にいたい。彼と一緒にいればいるほど、私自身がつらくなるのは目にみえてるから、もっと好きになってくのが恐い。彼はこの気持ち知らない。知ってほしいとは思わないけどちょっとは気付いて欲しい。気付かずにただ自分の気持ちをぶつけてくる彼をずるいと思う。私だって本当は会いたいよ。毎日一緒にいたいんだから。
■2007/02/01(木)
いつか忘れちゃうのかな。 あの時は周りが見えなくて夢中だったね、でもあやまった道いかなくてよかったって思うのかな。 その時、あたしもあなたもシアワセでありますよぅに☆★今日誘ってくれたのに断ってごめんね。会いたいけどあなたの家庭思ったら、素直になれなかったんだ。ねぇ、大好きって私が気持ちをまっすぐぶつけたらあなたは困るよね。一度動きはじめてしまった関係、友達や後輩みたいに戻すこと、あなたにはできるのかな?わたしは好きなのに手もつなげないのはさみしぃ。あなたの気持ちもわかってるから余計あなたに触れたくなる。
■2007/01/31(水)
今日彼に会いました。変わらない笑顔で私を見て話し掛けてくれた。でも二人の距離、お互いにくっつけない何かを感じたよ。 でもしかたないんだ。わたしほんとはくっつきたかったよ。手をつないで歩きたかった。でもできなかった。 ちゃんと私のブレーキまだきいてるね。彼と一時間一緒にいた。彼が帰るとき近くの駅まで送ったんだ。その分長く一緒にいられて、わたし嬉しかったよ。でも彼とは叶わないってわかってる。やっぱりかなしい。大好きなのに、大好きって言えない。言ったら彼には重いから。
■2007/01/30(火)
会いたいって電話くれて嬉しかった。でも今日は私がブレーキかけたよ。だって今日家に帰ったら、罪悪感であなたが苦しんだらつらいから。こうして私、はなれてくのかな、あなたを忘れようとしてるのかな。でも会ってしまったら、自信ない。この先どうなるかわからないけどでもひとつ、変わらないことは、この世であの子達のパパはあなただけなんだ。あの子達に悲しい思いさせたくない。わたしがお母さんを大好きだったように、大好きなママが悲しい顔してたらあの子達も悲しいよね。わたし家庭を壊したくないって思いながらほんとは壊してるんだ(>_<)
■2007/01/29(月)
好きな人がいること。それだけで私はすごく強くなれる。好きな人がわたしのことを想ってくれた。そしたら私はしあわせで、だけど、今度は違ってる。好きな人に家庭があってその家庭を壊すことが恐い。自分の気持ちがどんどん大きくなるのが恐いの。あなたは他の人の旦那さんだから。 あの子達のパパ だから。私は奥さんに嫉妬するんじゃなくて、あの子達に嫉妬する。私もかまってほしくて。そして奥さんは同じ女同士だから奥さんの立場を思うと胸が苦しい。 よくないことってわかってる。けど、好きな気持ち、まだここにあるの。
■2007/01/28(日)
今日あなたから気持ちを聞いて、また揺れてる。 あたし決めたのに。 今も好きだなんて言われたらまた一緒にいられるって夢みちゃうよ。 とってもとっても嬉しかったんだ。あなたの気持ちが。わたしのこと好きって言ってくれてありがとう。 だけど私か家庭を選んでなんて言わないよ。あなたが悩んでるのがつらいんだ。今の私、どうしてこんな冷静なんだろう。あなたが笑っていてくれてればそれで幸せだよ。悩まないで、苦しまないで、ただ笑っていてほしい。
■2007/01/27(土)
お母さん、私はいい子だったかな?お母さんは私のこといつも心配してくれて、気に掛けてくれて、優しくていつも笑っていてくれて☆わたしのぽかぽかのおひさまでした。お母さんは、他の誰にもかわれない特別な存在なんだ。お母さん、今ちょっとつらいけど、お母さんに会えなくなったあの夏には比べようがないんだ。だから今のつらさ、頑張って乗り越えるよ☆そしたらお母さん、私に笑いかけてくれるかな。泣いてばかりでごめんね。泣き虫でごめんね。でも強くなるから、見守っててね。今は泣いちゃうけど、きっと変わってみせるから。
■2007/01/26(金)
もしも、私のなかにあなたの赤ちゃんがいたなら、私は産もうと思ってた。 あなたの血を受け継いだ赤ちゃんがいてくれたらわたしは一人さみしくないよ。でも赤ちゃんいなかったんだ。なんだろう、こんな気持ち、初めて思ったんだよ。一人でも産みたいって。彼氏がいても、今までできちゃてったらどうしよぅって、そう思ってたのに。 あなたの子と二人なら生きていける気がした。 でもいなかったんだ。 やっぱりわたしは一人なんだ。
■2007/01/25(木)
日記、登録できてなくて気付いた26日、あなたから連絡もらえていい方向に向いていて、よかった。わたしも前に進まなきゃ。恋愛することに臆病になってたの。また人を好きになれたことあなたが教えてくれました。あなたがいてくれてわたしはしあわせです。たとえ、もうあの時の二人になれなくても、わたしにはあなたとの思い出がいっぱいいっぱい心のなかにあるから。また一度会おうって言ってくれたこと、嬉しいけど何だか恐いな。もうそれで二人で会うことなくなっちゃう気がして。だから本当は、会える約束のまま、このままでずっといたいのです。
■2007/01/24(水)
あなたが私の隣にいないと、時間の感覚もなくなってるの。ねぇ、今日はお休みだよね。あなたはどうやって今この時間を過ごしてるの?家族の仲少しはよくなったかな?私のあなたへの気持ち変わらないの。でもあなたが家族で笑って過ごせることを願ってる自分がいるの。なんだろう、この気持ち。ワタシは一体どうしたいの?ただ、あなたが幸せになれることを祈っています。だからメールも電話もしないよ。もし、このまま終わっちゃっても、あなたが幸せならわたしはうれしいから。
■2007/01/23(火)
今日は夜会える約束だったのに。待っててくれるっていってくれたのにね。 あなたは大切な人のところに帰ってしまいました。 わたしは、そんなさみしさを他の人といることでごまかしました。 ごめんなさい。 ほんとは今頃あなたの隣にいられたのにって思いながら違う人の車の助手席に乗りました。あなたと一緒にいられたらどんなことよりもシアワセなのに。 でも今のあなたにはわたしは必要ないんだね。かえって邪魔なんだろうなぁ。 どうして好きになっちゃったんだろう。こうなることはわかってたのに。
■2007/01/22(月)
あたしは人を傷つけたんだ(>_<)こんなのよくないってわかってたの。 でも好きになっちゃったんだ。ごめんなさい。 もうメールも電話もしなくなっちゃうんだろうなぁ。さみしいけど仕方ない。 傷が浅いうちに、さよならしなきゃ。 まだ実感ないけど(>_<) こうするしかないと思う。傷つけてしまったあの人の家族に本当にごめんなさい。
■2007/01/21(日)
お昼ご飯食べてカフェに行って☆今日も一緒にいてくれたんだ。夕方からも一緒だった。わたしは淋しいなんて言っちゃだめなんた。でも今日はバイバイってするのがつらくてもっと一緒にいたかったんだ。でもいたいとは言えなかったよ。だってそんなことしたらあなたを困らせるだけだから。 今日彼女の愚痴を言うあなたのコトバに彼女への愛も感じたり、家族への優しさもいっぱいわかったんだ。でもねそんなあなたも嫌いじゃないんだ(>_<) わたしってバカだなぁ。あなたの大切な人を泣かせるようなことわたしがしてるんだ(>_<)
■2007/01/20(土)
今日はね一日メールも電話もないの(>_<)仕方ないよね。けどさみしいよ。 わかってるよ。でもさみしい。 わたしは淋しいなんて言っちゃいけないのもわかってるよ。困らせたくないよ。 一緒にいるとき楽しければそれでよかったから。 わたしの気持ち、負けちゃいそう。きっと負けてもつらいのはわたしだから、負けないでってただ自分に言い聞かせてる。
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みゆさん■初めてのプロフ更新です(=^o^=
えみさん☆☆■おっちょこちょいで,せっかちで,かわいい(?)主婦です.よろしくです!(*^.^*)
mikaさん■おしゃべり友達がほしいです。
Aチャン <さん■本気で彼氏みつかったら嬉しいなぁ〜(^_^;)
ヒー♪さん☆☆■ガッチリして落ち着いた年上が好きなの。ポッチャリ主婦ですがヨロシクです。o(^-^o)(o^-^

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